此系列专题文章一共有五篇文章，用于回顾和复盘我从毕业至今在外贸行业工作12年的心路历程，是总结也是回忆，一个人只要了解自己为什么会成为如今这个样子的原因，才能更好地在未来成为理想中的自己。
01
从阀门公司辞职后，搬家了，家附近的一些工厂都是做鞋子和服装的，在网上大概看了下，就敲定了一家离住的地方走路十分钟的工厂，主要做女鞋。
新厂房，公司规模还不错，外贸团队都是80后，年纪相仿充满活力。
直到现在，我都时常怀念曾经在那个公司的点点滴滴，满怀感恩。
在外贸女鞋公司做堂堂正正的外贸业务，这算是我的第一份真正外贸业务，我一直这样定义这份工作。
但是因为我那个时候不懂鞋子，其实真的隔行如隔山，然后偏偏不巧我进公司时，公司高层正好拿下一个北欧的大客户，在温州有分公司，我当时从阀门公司辞职，对鞋子一窍不通，在客户眼里我简直是小白一个，和我对接的客户当时的两位业务，都不是那种善茬。
会直接在电话里骂人的那种，我那个时候的状态就是，越被说越被骂姿态就越低，感觉像那种被人踩在脚底下还用力摩擦的那种。
因为这个客户量是真的大，公司上上下下非常重视，我虽然用力地去学关于鞋子的知识，但是因为没有客户，就算成天看着那堆鞋子我也不知道是什么原因导致鞋子的那些问题发生的。
有一些细节我至今仍然记得很清楚，那就是我很多次因为回复这个客人邮件慢被客户说，被业务经理说。
其实本质上还是因为人在认为困难的事情就会退缩，那个时候每收到一封邮件都觉得每个单词都认识但不知道是什么意思，有些问题需要外援协助，比如找技术部，找生产部和老板，但是几次遇到那种无法将客人的问题准确描述出来时被人怼的无话可说后，客人这边又追得急，于是只能选择当鸵鸟，能拖一分钟是一分钟。
因为负责这个客户，所以公司前期没有给到我其他很好的客户，让我全心跟好这个客人。
因为负责这个客户的表现不佳，后来我在17年3月份怀孕，公司和客户正好觉得这是个时机，说我不太适合跟这个客户，加上我那个时候也需要保胎。然后我就转做单证了。
我做单证后，因为之前也没有做过，一个人对接5个业务员的单子，挺着大肚子在公司加班到晚上八九点，虽然没有经验，但是我经手过的单子没有出现一个问题，每一票尾款都是我去催客人，做鞋子，信用证特别多，信用证我后来也都处理的很顺。
上班到生孩子的前一个月，18年2月我重回岗位，以为还可以重新回到业务员岗位，但是公司一直以没有招到合适的单证为由让我继续做着。18年5月份的广交会，我是我们公司9个业务员里唯 一一个没有去广交会（没有去过任何一个展会，公司也没有分给我其他客户）的人，我一直在等，期间我也提出来想做业务，但是经理和公司老板总说公司现在没有多的客户分给我，加上现在也没有展会，公司也一直在招新的单证了。
我就这样一直等，等到18年10月秋季广交会，我才真正明白过来，我在现有这个公司其实已经被判了死刑了，公司认为我在瑞典客户身上的表现，不适合做一个业务员，然后我开始反思自己在这个公司近2年的时间，公司同事们都是85后，同事关系非常和谐，年轻人都处得来。但是唯 一我在业绩上的这些事情是我的锥心之痛。
10月份的秋季参展人员名单出来后，我知道自己已经完全没有机会了。所以我提出辞职，但是那个时候公司业务还比较忙，所以老板说让我再坚持一个月，把单证的工作再做好一点。我在最后两三个月里把手上的事情，每一票订单出货做的干干净净，从提单，发票，到核销资料，跟财务，跟6个业务员，每一个人核对交接的清清楚楚，我走后没有接到一个老同事的电话问我关于工作上的事情，我在公司2年没有过过一次生日，所以我离职时，老板专门在我走的那一天，在一个酒店专门给我过个生日，和部门同事一起吃了个饭。
02
而做真正的外贸业务才是我内心最真实想做的。但是经过这一系列的打击，在负责瑞典客户的那一年里，我每天都很难受，被开发部同事说，被客户骂，每天接电话都是声音在颤抖，同事说我完全没有了刚进公司时的活力，每个星期我基本都有三天偷偷在样品室里控制不住地哭。
这些事情后，我本身是一个没有自信的人，然后这一切更加摧毁我内在仅有的一点点自信，我不禁更加怀疑自己适不适合做外贸，自己究竟是哪里不行。
因为从16年5月入职，鞋子是比较繁琐的产品，而且容不得粗心，所以我进公司后一直非常忙（其他同事常态也都是很忙），根本无从顾及其他，也没有什么想去接触更加优秀的人这样的想法。
其实那个时候还是很喜欢鞋子这个产品和行业的，当时的业务经理是我年纪相仿的一个女生，她是毕业后就一直在鞋子这行，对鞋子特别专业懂行，英语水平也不错，业务能力也是杠杠的，也是一路在当时那个公司做到了外贸经理。很多小的事情和细节上都是非常有担当的一个经理，时隔这几年，对她的钦佩和佩服有增无减。
对比当下公司的外贸经理，真是碾压成渣渣。
在2016年入职之初，我开通了一个公众号，想着记录下自己日常生活中的所思所想，并且同步知乎进行发表。
谁知后来忙碌就成了主旋律一直没能得空将公众号更新这件事情持续下去。
当2018年从这个公司辞职时，身心俱疲。
我始终没想明白的是自己为什么在这个公司连外贸业务都没接触多久怎么就没有机会了。
无数次在内心对比比自己来的早的同事，比自己来的晚的同事，为什么他们可以提到公司的一些老客户资源，可以有参加广交会的机会，偏偏自己就没有。
那个时候，我开始冰封自己的内心，变得不想与同事们沟通，整天心情抑郁地把所有的情绪和想法尘封在自己心里面。
我唯一能想到的是是否因为自己是办公室唯一的外地人身份，所以在公司看来是不会呆的长久的，所以没有任何资源给到我。
现在重新回看过去，其实是最开始的那个北欧客户就已经让自己在公司业务经理和老板眼里被判了死刑，被认定为不适合做外贸业务。
所以我最后选择辞职只是大家眼里默认的最好选择，否则我就只能接受单证岗位。
外贸女鞋这个公司是我过去人生经历里工作过的最为怀念的公司，没有之一。
所以以至后来连做辞职的那个决定也是在心里的那份最深的期盼一次次落空后才做出的艰难决定。
同时，我也最感谢那个公司给了我高强度的单证实操，让我得以在后面的业务经历中面对CIF条款，各种信用证时也能底气十足，从没有发怵过。
虽然，回想那段日子被各种单证文件折磨的够呛，耐心一遍一遍被消逝掉。
03
如果当下的你有和我曾经经历的一样，在不喜欢的岗位上被老板按在地上摩擦却没有勇气离开时，我想跟你分享这几点感受：
1.请任何时候坚信一点，任何我们经历的人或事，在我们人生长河里都会是另一种财富。
所以请不要放弃自己的梦想，别躺平，别摆烂，咬紧牙关把眼下分内的事情尽全力做到最好。
这些将会是自己未来事业版图里的养分之一。
2.作为成年人，请尽量选择开诚布公得沟通和争取。如若实在争取不到，体面礼貌地选择离开，互不相欠。
这也是我较为遗憾的一点，我没有能选择真诚地与当时的同事和老板好好聊一聊，为什么自己得不到其他同事的那些资源？
为什么自己连一次参加广交会的机会都没有？我有哪些不足和需要改进的地方，以及我需要怎样改进？
如果自身那些不足始终得不到改进，那就彻底服输，别强求。
3.在自我怀疑最严重的那段日子里，我总是忍不住拿自己与其他同事进行对比，便觉得处处不如人。
这个对比不单单是业务能力上的对比，也不仅仅是订单业绩的对比，而是在为人处事上彻头彻尾的失败，严重到我这样的性格不适合做外贸业务。
任何一段关系里，不管是情侣，还是婚姻家庭，还是职场工作，但凡让自己人格和尊严卑微到冰点，彼此选择隐藏内心最真实的想法后，有了猜忌和怀疑后，毫无疑问这样的关系肯定是不健康的，如果修缮无果，那么尽早选择分开和离开便是最好的决定。
工作再怎么珍贵和独一无二，它也只是我们生活的某一个部分，并不是全部。
不需要让自己沦落到上班如上坟那般沉重的地步。
如今事隔经年，再次回想这份工作中之前经历的种种，想到自己在客户面前唯唯诺诺的样子，想到自己拿着卡哇伊的笔记本去客户公司记录会议细节时，想到自己没能在自己有道理的时候一次都没能怼对方，种种复杂的感觉浮上心头，五味杂陈。但我觉得这就是人生的经历吧，各种味道都会有，所以人生的味道随着年岁的增长才会越来越厚重，越有越有味道。
写到这里，不禁想起了一句话，感觉无比释怀和舒坦了。感谢来到你身边的一切，因为它们每一个人或每一件事都是从远方差遣来的向导。
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