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逆风奔跑的向日葵
2019-10-11 21:22

我爱你,怎么说出口?

本篇优秀文章被收录在“我最近的思考与感悟”专题

秋风起,一排排梧桐树的叶子正在随风飘落。

儿子:“妈妈,为什么这些树叶都焦掉了?”

妈妈:“因为秋天到了,树叶成熟变老了,所以从绿色变成枯黄色,不是焦掉了。”

儿子:“它们掉到地上以后,扫地阿姨把它们扫走了,树叶就不见了。妈妈,如果你变老了,会不见了吗?”

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 儿子3岁多,刚开始上小班,经常被夸奖情商高,语言表达能力好,逻辑思维能力强。两岁半的时候送托班,每个老师都很喜欢他,身边的家长们也很喜欢他,老被她们问怎么培养的,我并没有刻意培养他,但是我做了几件事情: 1.一直告诉他:妈妈爱你,爸爸爱你,其他人也爱你。2. 全职陪伴他成长,从母子合体成功到分体,只因为帮供应商去国外参展分开过10天。3. 大多数时间家里只有我和他,所以很少让他呆家里,带着他走遍杭州大街小巷,各大商场,西湖,西溪湿地,接触不同的人群,看见不同的风景。4. 每天晚上熄灯后跟他卧聊,这个习惯从咿咿呀呀学说话一直到现在。5. 给予充分的肯定,表扬和鼓励,让他大胆表达自己,自信满满。而这里面,最重要的是第一条,他知道大家爱他,也懂得什么是爱。

 有时候,他会突然抱住我,跟我说:“妈妈我爱你!” “妈妈你辛苦吗?” “妈妈我不爱你了,你伤心吗?”生活里很多情绪常常压得自己喘不过气,但是大多数都因为有他而被治愈。因为爸爸工作太忙了,每天他睡觉了,爸爸还没回来,早上睡醒,爸爸已经去上班了。在楼下玩,看到小伙伴们都有爸爸妈妈都陪着一起玩,也会跟我说:“妈妈,所有小朋友的爸爸都下班了,只有我一个人的爸爸还在加班。”虽然用各种各样他能接受的理由安慰他,但是我仍能感到他满满的期待和深深的失望。慈母和严父都是我,有时候也会因为他的调皮犯错让我非常生气而责骂他,甚至打他。打了他,心里很难受,平静下来,我会抱住他,然后跟他沟通:“对不起,妈妈不应该打你,但是这个事情如果你怎么样怎么样做能更好一些,我争取下次不打你了,你能原谅妈妈吗?”他明明脸上还挂着眼泪,却每次都说妈妈我原谅你。有一次我问他妈妈打了你,你为什么还爱我?“因为你是我妈妈呀!”车来车往的大街上,仿佛什么喧嚣声都消失了,唯有这句话直击内心最深处。

 小区在一起玩的几个小朋友都是全职妈妈带的,所以他经常说男生要去上班,女生不要去上班。我会纠正他,并不是女生不要上班,是因为妈妈们需要陪小朋友们长大,所以现在没有去上班,但是以后你们长大了,妈妈和爸爸们一样,都要去上班。我羡慕我的儿子,妈妈不用为了生存问题而把他丢给其他人,羡慕妈妈时时刻刻对他说爱他,让他感受到爱,而他也能轻易地把对别人的爱说出口。都说为人父母是人生最重要的一场修行,现在我信了,因为他,我慢慢学会了表达爱的情感。

 这些年受挫很多,一直都不明白为什么,明明一直都很努力,直到有一次看到微博上一个话题,缺爱环境里成长的孩子极度缺乏自信!许多人留言的种种经历,我都能对号入座。在距离2020年还有最后100天的时候,最好的朋友跟我说了一句话:“完成比完美更重要!这些年,我们一直都搞反了。”好像一切都想通了,因为不自信,所以才会想着100%能完成才会去开始做一件事,当你用光了所有力气都觉得做不到0失误的时候,就开始了拖延症,这个事情还不是行动的时候,当你十拿九稳的时候,机会早就跑了。用别人到达完美的标准来作为自己开始的标准,常常因为完成不了而受挫。这些年,我眼里总是只看到别人的成功,盲目去追逐,却忘记了掂量一下自己的能力,脚步能不能跟得上,所以陷入了自我怀疑,自我折磨里。有一天一个宝妈跟我说:“你认为自己很失败,其实你已经很棒了,特别伟大!养育孩子是这个世界上最难的工作,你没有队友帮助的情况下还能把它完成的如此出色,你应该给自己一个大大的拥抱,给自己一些掌声!”没想到对我最大的肯定竟然是来自一个素未谋面的朋友。前段时间看到米课圈有个宝妈也是说处于情绪崩溃的边缘,我也用这段话去开解她,然后我自己也想开了。对,我应该给自己最大的肯定,我打理家里让另一半努力拼事业无后顾之忧,孩子养育得很好身体健康,教育得也不差,厨艺突飞猛进,这些年业务能力也没有比之前的自己更差,每一年的收入还能维持家庭最基本的支出,大部分客户没跑掉,还在认真学习米课,让自己不要掉队太多。。。。。

 有位朋友跟我打趣说,你的优秀已经在山顶了,你的自信还在山脚下。嗯,我应该慢慢沉淀下来,找到适合自己奔跑的速度和节奏,稳稳地前进,别人的成就可以作为前进的动力,但决不能作为自己的目标,因为每个人出身不一样,悟性不一样,资源不一样,很多东西没有可比性,成功也很难复制,不要和任何人比,不要订立太大的目标,先立几个小的,完成它们,然后再慢慢突破自己,在一路不断努力的过程中,完善自己的大目标,并且最终实现它,就行了!前几天把这些感悟分享给一个很有智慧的女性朋友,她听完之后,跟我说,Rita,我送你一首诗:我有明珠一颗,久被尘劳关锁。一朝尘尽光生,照破山河万朵。看完这首诗,眼底一热,不就是这样的吗?

 我并不是一直都觉得父母是爱我的,直到我有了自己的家,理解了婚姻的种种,世界上幸福的家庭大多相似,不幸的家庭又各有故事,有些无声的话语,只有成长经历相同的人,才会懂得个中苦涩。现在,我知道他们一直是爱我的,只是这种爱是无声的。可孩子太小的时候,怎么会知道这也是爱,他们只会通过接收到的话语,看到的行为,才能清晰感觉到父母的爱。记忆里,和他们没有一个拥抱,没有一次牵手,从小放养,家里三天两头的争吵,越吵越穷,越穷越吵,但是老天并没有放弃我,好像不需要怎么努力就成绩很好,所以我一路上收获老师们满满的喜爱,终于没有长歪,三观很正,待人真诚,即使从小到大感受人情冷暖世态炎凉,心里依然充满爱。但是,内心超级敏感脆弱,容易受到伤害,对别人期待特别高,缺爱,超级不自信。从小特别渴望得到父母的肯定和表扬,哪怕是一点点,但是从来没有,所以我一直都觉得自己做得不够好。但是我却一直是别人父母眼中那个别人家的孩子,学习成绩好又懂事能干,赞美和鼓掌总是来自他人。跟父母之间,有时候想说几句贴心的话,总觉得如鲠在喉,怎么也张不开嘴。从小学毕业开始,读书越跑越远,最后到了杭州,家乡越来越陌生,离父母越来越远,一直很固执地在这个城市做一名流浪的孩子,同学都走光了我还在,我想要为自己搏一个属于自己的人生,想在这里有一个家,一份归属感,常常感觉坚持不下去了,却总在和父母打电话的时候一直说我很好,都很好,其实我多么想说我不好,只有挂上电话才敢肆无忌惮狂哭。如果可以选择,谁想要硬生生把自己逼成自己做不到的样子呢。现在,我很能理解他们,理解贫贱夫妻百事哀,也终于释怀了种种怨和满腹委屈,但是跟他们,始终没有亲昵,我们互相心里都很爱彼此,可是却不会把爱表达出来。

 最近身边两个朋友的父亲生病,突然意识到自己已经到了不上不下的年纪了,跟父母之间的缘分越来越短了。一个是同学,她父亲,胰腺癌,晚期,确诊那天跟她老公抱头痛哭,曾经跟父亲水火不容又极其自我的一个人,在突然出现的病魔面前让过去种种恩恩怨怨突然间灰飞烟灭,只想陪伴最后的时光。一个是我认识多年的朋友,也是合作供应商,几个月没去他工厂,前段时间过去,感觉一下子苍老了十岁,我问他最近怎么了,是工厂出问题还是家庭有情况,他一开始还左顾而言他,突然说是我爸,肺癌,晚期。他说每天拼死拼活地只想小家大家都能过得好一点,但是拼到现在有钱了,老爸却留不住了,我想说点安慰的话,却发现一切话语都显得苍白无力。我们都清楚地知道父母子女一场,只有这一世了,我不知道跟他们的缘分还有多少年,多少天,明明心里很爱,握着手机却说不出想念,永远都是一副过得很好,坚不可摧的样子,好像也很难改变这种情况了。

 但是我知道,将来我的孩子,一定会跟我分享他在人生路上的喜怒哀乐,因为他从小就知道爱要大声说出来,要跟父母成为最亲密的朋友。

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 妈妈:“是的,等你慢慢长大,妈妈也会变老的。”

儿子:“妈妈你不要变老,如果你变老了,你就不漂亮了,那我就不爱你了,我要换一个妈妈。”

妈妈:“好,妈妈不会变老!”

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逆风奔跑的向日葵 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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逆风奔跑的向日葵

都清醒,都独立~逆风奔跑,追光前行~认真地做更好的自己🌈 文字是我宣泄情绪、治愈自己的一种方式,所以开了一个同名公众号:逆风奔跑的向日葵 你有故事,我有笔,期待书写你的故事😊

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