这其实是我考心理社工中级写的论文, 写着写着, 居然把自己写流泪了. 再回顾过往的一切, 觉得感触良多, 也颇有收获, 所以也分享给大家. 因为这是一篇论文, 所以有些地方会照顾论文的要求, 而给人一些"刻意"的感觉,请见谅. 以下是正文:
儿时,我的思想启蒙来源于爷爷的故事和哥哥的武侠小说.那时候我的梦想是成为一名侠女, 快意恩仇, 路见不平拔刀相助. 所以, 小学阶段的我基本上是胆大包天, 恣意妄为.我曾经骑自行车不带手闸冲下一个40度坡度,2公里长度的陡坡;我曾经在二楼的阳台栏杆上的10厘米宽的台子上踱步,身子一偏就能跌下二楼, 让楼下的爸爸吓得又不敢呵斥我, 怕把我吓得直接掉下去.
或许是从小喜欢听爷爷讲故事的原因, 我对阅读有着极大的兴趣. 但是, 在爸爸妈妈的眼里, 这种爱好是不合时宜且浪费的. 他们常常说, 把课本读好就行了, 读什么课外书. 所以在整个小学阶段, 我能接触到的书本极为有限, 只有每年一两次到城里的表姐家里, 我会有机会看到我想看的书. 她有一整面墙的书柜, 格林童话, 一千零一夜, 钢铁是怎样炼成的, 十万个为什么…… 每次到她家里的时候, 我都感觉是灰姑娘被魔法变成了公主, 我可以自由肆意地在一个一个童话里徜徉. 我常常忘了吃饭, 忘了玩乐, 只想静静地坐着读书.
初中高中阶段, 因为校园图书馆的原因, 加上各种杂志订阅也变得特别方便.我有了大量阅读的机会. 那个时期流行的各种小说,名著,我基本上都争分夺秒地读完了. 从那以后, 整个初中, 高中阶段, 莫名地, 我都有种自己“与众不同”的感觉. 我开始不停地思考“人生的意义”.
也是从初中开始, 我的自我意识和成人感忽然萌芽. 我忽然不再是一个懵懵懂懂的小孩, 我开始更多的思考和规划自己的人生和未来,我甚至下定决心要给父母一个比较舒适的晚年. 在那个人人都说方言的小地方,我开始尝试每节课都用普通话回答问题,因此而遭遇很多同学的嘲笑. 但是小小的我下定决心, 未来一定会生活在一个每天说普通话的环境里.
那个时候, 我的梦想悄悄地发生了改变. 我想要做一名作家, 我希望自己可以像孔子, 司马迁, 屈原, 可以让自己的思想, 智慧, 知识, 源远流长, 千秋万代.
然而高中的时候, 一边是喜欢语文和英语, 喜欢阅读各类文学类作品, 一边是面对周围“学好数理化, 走遍天下都不怕”的观点, 我选择了理科. 经过两年理科的苦苦挣扎, 高考, 是我以为的实现自由意志的一个跳板. 填写志愿的时候, 我毫不犹豫地填了英语系.
然而命运总是喜欢开玩笑, 因为总分的原因, 我被调剂进入一个工科专业. 整个大一, 我几乎一大半的时间徜徉在图书馆, 用各种各样的文学作品来填补我的空虚和无力.到了期末, 成绩出来, 惨不忍睹.
老实说, 我一直觉得我的性格, 是典型的欺软怕硬的性格. 在面对自己惨烈的学科成绩, 我没有勇往直前去征服它们, 而是选择了放弃. 我觉得, 这不是我想要的, 我天生就是与理工科无缘, 我要去追求我真正的“天赋”. 在和父母沟通换专业被拒绝, 退学重考被拒绝. 一时无奈的我选择了一条今天看来非常离经叛道的选择:辍学.
自20岁离开校园, 25岁开始创业, 26岁结婚, 30岁生子. 这段人生经历中, 我也遇到过许多次精神和心灵上的危险时刻,当然, 这些都是回顾的时候才会有后怕.但是每一次, 都是如有神助一般, 逢凶化吉. 我常常感觉如同有一只看不见的手, 每每把我轻轻拨向正确的道路. 在后来学习了武志红老师的心理课, 我才知道, 潜意识就是命运.
我想, 也许, 我看过的那些书, 已经深入我的潜意识, 成为我的三观认知, 不知不觉中在指引着我做出一个又一个正确的选择.
2008年左右,我的生命进入到一个比较低沉的阶段. 首先是母亲得了糖尿病, 而之前我的一个小姨已经是糖尿病, 这加深了我对家族遗传的恐惧.汶川地震的时候, 我很想去做一名志愿者而不得,让我深深的感到一种无力感. 到了2009年, 开始创业, 对未来的焦虑, 对资金周转的困难, 因为客户的时差, 常常整夜整夜的熬夜. 再接着, 我结婚了, 然后又开始面对双方父母的压力, 什么时候要个孩子. 到后来, 每个月都要去医院监测排卵, 吃药, 经期完全混乱,甚至每个月都要去医院抽血, 来验证自己是否怀孕, 不抽血就不来月经.
在那个时候, 我一边熬着最深的夜, 一边满世界的飞, 一边面对经济的压力, 一边为怀不上孩子而焦虑. 到2012年底, 2013年初的样子, 我的整个生活陷入一片黑暗. 最严重的时候, 我无法分辨现实和梦境. 在白天, 我恍恍惚惚, 如同生活在梦境中. 在梦里, 呈现出来的一切, 都是白天发生着的事情. 我无法分辨, 却又害怕我真的会整个人被梦境吞没, 最后我给自己想了一个办法. 每一个片段出现的时候, 我先推断一下, 这件事情有没有前因后果. 比如我现在在和一个朋友喝咖啡, 我先推断一下, 我是什么时候约的她, 用什么方式约的. 如果完全没有印象, 那么此刻我一定是在梦里. 如果能回忆起来, 我是前天和微信上和她聊天以后, 约了她喝咖啡, 并且我是打车过来的, 那么此刻我在现实.
在接触心理学之后, 我才知道, 当时我整个人已经处于精神分裂的边缘, 如果失去那一个推断的能力, 我就真的已经被自己的幻想所吞没. 我不禁一阵后怕.
当时我身上也出现了一系列的”躯体化症状”, 这也是我在学习了心理学之后才知道的概念. 我经常头晕, 只能整天整夜地躺在床上. 我经常头痛, 以致于我常常怀疑这是遗传的偏头痛. 我整天没有精神, 说的最多的话就是”我好累!”.
我最感激自己的是,无论发生什么, 我生命里总有股韧劲, 就是, 自救, 不放弃. 当时, 我最大的压力, 来自于不孕. 在咨询医生, 和我上网查询了很多信息之后, 我认为原因是我自己的身体体质, 为多囊体质.而这种情况, 最好的办法, 就是运动, 减轻体重, 调整睡眠, 舒缓情绪.
为了减缓来自家庭的压力, 我谎称是权威专家的建议, 把关注点放在减重20%上. 在那一段时间, 我不再关注能否怀孕, 而在关注自己每天的锻炼, 每天的睡眠上. 我自信满满, 只要减重成功, 怀孕也是水到渠成.
命运给了我奖赏, 很快, 我的精神开始好转, 睡眠开始好转, 紧接着, 情绪开始好转, 身体状态开始好转. 在2个月之后, 我的体重降了3KG, 紧接着, 我怀上了大宝.
2013年-2014年, 我个人发展到了高峰. 在较长时间受不孕的困扰导致的抑郁之后, 忽然自然怀孕, 然后整个世界都变美好了. 以此同时, 公司的业务也进入一个比较蓬勃的阶段, 无论是家庭, 还是事业, 都进入空前的繁荣. 这种状况一直持续到2016年年初, 我雄心勃勃要做一番大事业的时候, 我怀上了小宝.
对于这个意外而来的孩子, 她完全打乱了我的计划. 一方面, 强烈的妊娠反应让我痛苦异常, 另一方面, 家里人若有若无的暗示, 让我去检测胎儿性别, 激发了我童年的记忆,和对家族中重男轻女思想的反抗和痛恨. 我再一次陷入抑郁的痛苦, 开始莫名猜疑,常常以泪洗面. 公司刚刚建立的士气如虹的团队, 开始莫名被阴云笼罩, 直至消散.
到小宝出生的时候, 无论是我的情绪, 还是事业发展的状态, 都进入一种长期走低的状态, 并且, 从2016年年底, 一直到2018年年底, 这种状态越走越低, 越走越低. 以此同时, 我也在假装快乐. 我希望我的两个女儿, 可以有一个幸福的童年, 所以我总是尽我所能地在她们面前展现出幸福快乐的一面. 一个人的时候, 我马上又DOWN到谷底.
在这整个的过程中, 我最大的感受是, 其他人真的是无法对我们感同身受的. 哪怕是身边最亲密的那个人, 在我整夜睁着眼睛流泪到天亮的时候, 他仍然是一夜酣睡. 我相信, 时至今日, 如果我告诉他当初我夜不能寐, 痛苦辗转, 他依然是惊讶的. 不过客观地说, 我的爱人其实是做得不错的. 至少在我莫名流泪的时候, 他会紧紧地抱着我, 让我像个婴儿一样缩在他的怀里.
如果再有一位抑郁症患者的家属需要我给什么建议, 我应该会给他这个建议, 常常像对待一位婴儿一样去拥抱那一位情绪低落的家人. 不用去给他任何建议, 任何指导, 就是经常像对待一位婴儿一样去拥抱他. 就是非常非常大的治愈.
转折发生在2018年底. 我认识了一位学习心理学的朋友, 在她的指引下, 开始接触李莉老师研发的人偶心游. 开始了一场自救之旅. 现在回想遇到她的时候, 我真的就像快要溺水的人, 抓住了最后一根救命稻草.
我曾经跟那位朋友形容我当时的感觉,我觉得整个人处于一片迷雾之中, 让我看不清任何方向. 更糟糕的是, 我自己正在走入一片沼泽. 我越是往前走, 沼泽越是淹没我, 我感觉那片沼泽已经淹没到我的胸口了. 而且, 那不是普通的沼泽, 那沼泽里的泥, 和沥青一样的黏稠, 我被它们粘黏住, 寸步难行.
在过去的一年里, 我一直泡在人偶心游的课堂里, 参加课程, 担任助教. 为了学习, 我去过济南, 石家庄,郑州, 西安. 李莉老师到哪里, 我就跟到哪里. 在学习的过程中, 我形容我的感觉为“现在淤泥在我的小腿处, 虽然还是有点黏稠, 但是我可以向前走了. ”
再后来, 我发现我自己面前的路越来越清晰了.我发现自己踏踏实实地站在踏踏实实的土地上, 在我面前, 是一条条小路. 虽然它们可能不是通往什么了不起的大城市, 但是, 我踏踏实实地相信, 它们确实是通往我要去的远方.
与此同时, 我发现, 这一年来, 我不仅仅实现了自助, 我还有了一定的助人能力. 这个时候,李莉老师向我们介绍了心理健康社会工作者的考试.她让我看到了另外一条道路, 一条专业的自助助人的道路,一条工作之余,更多实现自我价值的道路. 我十分确认, 我可以在这条道路上走得很好, 因为我身上具备一位助人者所需要的优秀品质: 推己及人. 己所不欲勿施于人一直是我在人生中的处世准则.
同时, 我也为我人生观和价值观而自豪. 首先, 我觉得自己来到这个世界上, 是珍贵的, 所以我要珍惜我的生命, 要好好对待它. 其次, 己所不欲勿施于人, 我做人的三条红线, 也是我对孩子教育的三条红线. 不伤害自己, 不伤害他人, 不破坏环境.
我知道, 我现在还有很多不足, 需要加强. 比如说以下几点:
1. 对自己的肯定. 我感觉自己很容易陷入对自己的苛责中, 不太看到自己的努力和收获, 反而容易把重心放在自己未得到和未达成的部分.以后我要多看到自己所付出的努力, 所取得的成就, 所拥有的爱和支持.
2. 对"现实"的接纳和肯定. 因为自己的完美主义, 我更多的把关注点放在对更高的目标上, 而忽略每一次小的进步, 每一个小的成就, 永远把心放在"明天", 而非此时此刻. 在那个"目标达成的美妙时刻"还未到来之前, 我总是不容易开心和满足,这是我所缺少的. 我会考虑设立"阶段性目标", 找一个人, 来提醒我, 给我一些仪式感, 庆祝自己的每一个阶段性胜利.
一直以来, 我致力于成为一个“成熟”的人. 我认为的成熟, 就是知道所有发生的事情, 和怎么去面对这些事情, 都是我自己的选择, 我愿意为这份选择去承担它可能带来的任何后果. 而不是责怪他人或者心存不切实际的幻想. 我会为自己的人生负起100%的责任.
我现现阶段的生活目标其实挺简单的,就是通过分享, 演讲, 写作, 用我所学到的心理学知识去自助助人, 并且能够养活自己和家人. 今年还是在学习中, 考下来心理社工的证书, 明年要投入工作, 多去工作中实践和提升自己..
我对工作和生活抱有的态度是, 人生是一场超级马拉松. 在少年时期, 我并不懂这一点, 常常被眼前的障碍阻拦, 无法前行. 当我开始成长, 我逐渐意识到, 原来生命中的一切, 都是我在马拉松途中遇到的一点小小的困难而已,它远远没有到达终点, 我也绝不应该因此而停止脚步. 对每一个障碍的跨越, 都是距离我的目标更近一步而已.
如果说有什么形容词能最好地对我自己进行描述.我觉得是: 积极, 乐观,好学,细腻, 勇敢.
老实说写下这五个词, 我真的有种欣喜若狂的感觉. 曾几何时, 我总是用一些负面悲观的词来形容自己. 我看不到自己的优点, 看不到自己的闪光. 我就像那颗蒙尘的明珠, 我看不见自己的光明, 从而以为自己本身就是灰烬. 如今, 灰尘抹去, 我看到了自己散发的光辉, 那是能量, 是光, 足以照亮我自己, 照亮身边更多的人. 我爱我自己, 也爱我生命中出现的亲人朋友, 和每一位来到我生命的拜访者.
曾几何时, 我自己饱受抑郁之苦,深陷泥潭难以前行.有幸接触心理学, 接触李莉老师研发的人偶心游, 我整个人终于有了新生的感觉. 在这一年里, 我的整个人生发生了翻天覆地的变化. 同样的, 在这一年里, 众多的朋友看到我的变化, 纷纷向我求助. 让我意识到, 心理健康辅导工作在现在的社会里, 是多么大的需求.
自助助人, 是我一直以来的梦想. 我自觉一直有一颗仁爱之心. 我所受过的苦, 我在艰难中对有人来给我指引的渴望, 让我也希望能尽我自己的绵薄之力, 去帮到其他需要的小伙伴, 去陪伴他们, 呵护他们, 让他们知道自己并不孤单, 陪他们走过人生中艰难的岁月, 找到他们自己的幸福所在.
路漫漫其修远兮, 吾将上下而求索. 我, 准备好了.
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