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jessie009
2021-04-07 13:32

我的山头我做主 ~ 与公婆生活的那些事儿

经常有和米友们讨论育儿和婆媳事情,发现家家真是有本难念的经,相比之下我还是蛮lucky的,我的小家庭个人还算挺满意,婆媳也没有那么大的矛盾和冲突,借此和大家分享一下

 

大猩:我老公

猩妈:我婆婆

猩爸:我公公

点哥:我儿子

胖西:我老公对我的称呼

 

婆婆和儿媳各自底线原则要清楚

我和我婆婆都是原则底线很清楚的人,相比于别的婆婆在带娃育儿和蛮横和强势,

我婆婆不止一次在我们面前表示,你们是爸爸妈妈,主要育儿以你们为主,爷爷奶奶带得再好都不如爸爸妈妈亲,吃什么穿什么都你们说了算,我们就是给你们帮忙,你们才是孩子的主要监护人。

我婆婆不仅这么说,也是这么做的。虽然这中间也有磨合也有不习惯,毕竟我婆婆也有她固有的观念和思想,但是大思想在这指导,即使是冲突了,她也最终还是会以我们的为主。小不忍则乱大谋,然后慢慢事实证明,我和我老公的方式还是正确的的,慢慢的不需要我们去提醒她,她就会主动那么去做。

而我也是经常和我婆婆说,一山不容二虎,我和你各一个山头,如果你实在不能接受我的做法的时候,在深圳,这是我的地盘,你还是得听我的; 在你的山头,也就是老家正定,我都听你的。(哈哈~ 我老公老说我湘西女匪)但是他们基本也都习惯了我的强势女主人的做事风格,一般小家有什么事儿,不管是大猩还是我公婆,他们都会习惯性的说,问问我的意见,看我怎么决定?

 

各司其职

我们家里,猩妈主要负责照顾娃的生活起居,猩爸主要负责娃的辅食和大人的一日三餐,大猩主要负责育儿,我主要负责情感链接,工作另当别论,工作我和大猩都有自己的主营项目,

但是因为我们上班地点和家里近,所以每天一日三餐都是在家里吃。

每天早上,7点左右起床,第一件事情,爸爸先带娃去小区玩半小时

中午和晚上回到家也是饭前或者饭后陪玩高质量陪玩半小时,然后再去睡觉或者做自己的事情;

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特别让我感动的是,猩爸在老家50多年来没有怎么做过饭的人,为了做好我们的后勤,暂时隐藏了自己心中那颗要干一番大事的放光发亮的心,默默的收藏了N个视频,关于如何做各种美食和宝宝辅食;每天给我们买菜做饭,每天不重样的那种

猩妈带娃也是鞠躬尽瘁,点哥因为有湿疹,每天都要涂抹三次以上润肤保持湿润,晚上睡觉也不踏实,翻来覆去,特别是小娃就和永动牌发动机一样,白天最多睡上半小时,猩妈以前可是个能躺着就不坐着,能坐着就不站着的人,因为点哥,大中午的就得带出去遛娃。。。

点哥出生1岁多了,除了月子期间和猩妈回老家,我们带着睡过几次,其他时间几乎都是我婆婆在带,每次吃饭,睡觉,都是可着我们的时间,绝对不会耽误我们吃饭和午休,晚上只要我们准备休息了,她肯定第一时间把点哥抱走,怕我们休息不好,影响我们的工作(我也真的是跟着她儿子沾光)

当然,猩妈也从来不会主动和猩爸去抢厨房,去买菜刷碗什么的,她说各有各的活儿,各自把各自的事情做好。(哈哈)

 

队友要给力

我是属于远嫁的,湖南远嫁河北,但是我们选择定居生活在深圳,猩爸猩妈在我们生娃之后,就来深圳给我们帮忙,很多时候,因为南北差异,不管是文化,饮食还是有蛮大差异,生活中也有不少小小冲突,但是正因为这小小差异,让我们的家庭生活更加丰富多彩。

刚开始我会不太敢在他们大家庭里发表我的观点和意见,因为我发现他们一大家子都是出乎意料的一致,我每次发言前都得小心翼翼的,怕说多了,说错了,但是我老公总是鼓励我,我想什么就说什么,不要在意别人怎么想,做最真实的自己就行,这是你自己的家,不要有所顾及,群里都是自己家人,慢慢的,我也习惯了在群里分享我们的生活。

在生活中,偶尔,我不喜欢吃猩爸做的面食和炖菜,(虽然他们很喜欢)看到我少动筷,我老公会说,每顿要有个米饭和湖南菜,因为胖西爱吃,然后他会手把手教猩爸怎么做,或者他直接下厨,总之,就是要我吃得美美的,最夸张的一次,我们的饭桌上,他们三吃馒头和米粥和他们爱吃的炖菜,然后我吃大米饭和我的湖南菜。。。 (在我看来是非常辛苦和麻烦的,但是猩爸还是做到了)。我觉得蛮好的,不用相互委屈和迁就,大家都可以吃得好吃得痛快

而且,这个事情不需要我张嘴,我吃得多,吃得少,他们一眼都看得到,在猩爸发现之前,我老公早已给我争取好了,无论我想吃他们认为是垃圾食品的:麻辣小龙虾,烧烤,碳酸饮料,甜食,蛋糕等,随时随地,我老公都能带我去吃上,他会支持我去快乐的享受生活

慢慢的,他们也知道我的口味了,在饭桌上,每天必有一顿米饭和下饭菜,猩爸不仅自己学着做湖南菜(辣鱼腊肉)还会时不时的给我买酸奶鸡爪等零食

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关于买买买,我是一个特爱买买买的人,平均每天都有3个左右的快递,但是至今为止,我从来没有听到猩爸猩妈说我乱花钱,每次回到家,他们会说今天到了你什么快递,我帮你拆了放哪里,然后接下来大猩就会说,以后快递你们看了,只要是胖西的名字,你们不要去拆,让她自己去拆。其实我自己都没有反应过来, 我觉得没有所谓,但是我老公总是能把事情可能有的矛盾(比如衣服拆了洗了,但是我不喜欢,要退) 给扼杀在摇篮中,好像也有道理,然后我们家专门有个角落,是堆放我的快递

关于人情,我爸妈生活或者给我们爸妈买保险人情啥的,偶尔有时候饭桌上聊起来,我老公都示意我不要说,他的意思是,这是我们小家庭自己的事情,和猩爸猩妈无关,没有必要让他们知道,我们在我们自己的能力范围之内做到最好就行,没必要攀比也没有必要让他们知道,毕竟和他们无关,他们认为给多或者给少了,我都不高兴,何必多此一举呢,小家庭的事情,关起房门商量就好了,后来慢慢我和我老公也达成了这样的共识

关于育儿,我们家从点哥满月开始,每隔三个月都去医院体检,每次都严格按照医院的体检报告执行他的饮食标准,猩爸都会觉得太麻烦,说点哥挺好的,啥事没有,或者是小题大做,或者是浪费钱和时间,即便如此,也没有什么能够阻挡大猩自己的节奏,每日点哥的辅食,他都会要求猩爸,什么时候该吃白肉,什么时候该吃红肉,吃了多少克重的肉肉,今天吃了什么青菜水果,有没有擅自给他加盐和调料(因为爷爷奶奶总觉得加盐好吃)有没有重复,有没有单调等

我也是见过大猩朝猩爸发脾气的,好像是我们吃了不那么新鲜的食物,原因在于猩爸没那么讲究,多买了点新鲜菜放冰箱,蔫了又舍不得丢,然后就吵着吃了(换做是我,我可能也会这么做,因为还没有到完全不能吃的地步) 但是口味极叼的大猩一发现,就说老王同志,你不要因小失大,老是占这点小便宜 ,这不是你一个人吃,一家子的饮食安全都要你把控,能不能提高一下你的标准,你要大人的也这么做,宝宝的食物我怎么放心?讲真我都不敢对我亲爸亲妈这么说,怕他们敏感伤心,但是王大猩这样的话,好像没少谁说,说的得多了,猩爸的标准也确实是提高上来了了! 所以我们家,几乎都轮不到我去说,我老公都给我把问题处理的妥妥当当 ~

前段时间工作压力大,连续一个多月的失眠,脾气也很暴躁,心情不好,他尝试带我去逛街,逛夜市,开导,还是没有用,也坚持带我去了医院做了他认为不可能的检查,脑部,颈椎核磁和脑电图,和精神科和心理医生,他觉得我没有毛病,但是如果我心里有这个障碍,影响我正常生活,他也愿意交这个智商税去掉我的心魔~


不管是对猩爸,对猩妈,对点哥,还是对其他人,我老公绝大部分还是能站在我的立场,让我更多的融入,更清晰真实的表达自己的观点,然后也会尽可能的扫平可能的障碍,我还挺乐在其中。。。。(爱你么么哒)

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晚辈要常怀感恩之心

当然,我也是知道猩爸猩妈带娃的辛苦,知道他们不惜远离他们熟悉和热爱的生活环境,与其说是我远嫁到他们河北,不如说我老公因为我们的梦想,和我一起选择留在了深圳(现在他比我更喜欢深圳),然后让他们老两口也跟着一起来深圳给我们帮忙

来到陌生的深圳,对他们而言,可能深圳除了他们挂念的我们,其他一切都没有什么好的,我们认为的好风景,好气候和好机会,在他们眼里都是一文不值,大家梦寐以求的深圳的大房子,他们嫌房价太贵,长得和老家的一个样;深圳绿化好,他们嫌蚊子多;深圳气候好,他们觉得热,不如老家四季分明来得好;深圳机会多,他们嫌压力大~~~

我婆婆刚开始还时不时和我说,要把点哥弄回新城铺北王庄去上学,  要让我们都跟着回老家,但都让我老公半玩笑半认真的制止了

但是在深圳有限的条件下,我和大星还是会尽全力的给家庭最好的,比如每周一定有一天的时间是带全家老小出去玩(为了避开高峰期,我们都是超级早起的那种,也就是我们的周末是比工作日还要早起的)而且这个地方,一定要是以前没有去过的,大梅沙,动物园,莲花山,深圳湾,红树林,网红打卡基地等,给他们穿情侣衫,给他们拍美美的照片,带他们去吃以前没有吃过的好吃的,因为我娃娃也爱出去玩,出去多了,猩爸猩妈也习惯了,也挺爱看我给他们拍的照片,也比以前爱出去玩了

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时间允许的情况下,我也会自己在家带娃半天,让他们两出去逛逛街看看电影,逛逛市场啥的,可能有时候,他们和我们出去玩,是为了配合我们,为了我们开心,但是毕竟没有那么自在和自由,我婆婆说我带她去的商场,她都不敢逛,太贵了,不敢下手买,试都不敢试,我就会引导他们尝试,或者直接给她买,或者网购,或者直接让她自己去她喜欢的地方逛~

一年多时间过去了,他们也学会了地铁,学会了打车,反正兜里有钱,嘴巴能说,出去也不用担心。。。

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猩爸猩妈心里还一直挂念着他们的闺女(在职工作未婚),和他们自己的父母(爷爷奶奶70有余80不足) ,毕竟他们也有自己的责任在,我们也会时不时的给他们视频,一起聊天唠嗑,给他们买点零食小礼物,远在天边,但是心还是在一起的。。。

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我和王大猩一样的理论是,父母没有帮我照看孩子的义务,他们也有他们自己的人脉和圈子和他们喜欢的生活,当然他们为了我们愿意这样,我们心怀感恩,所以在我们能力范围内,除去给他们每个月的生活费,我们还会额外给一份“工资”,在我看来,是他们劳动所得,如果我要是雇佣保姆,我会支付比这更高的工资,而他们绝对是我们最放心最省心的人选,也算是给他们未来的老年生活一点基本保障

当然他们口口声声都是说不要,但是可能也是鉴于我花钱比较大手大脚,秉着专款专用的原则,也是帮我们存留下来

这次51,鉴于过年没有回老家,我主动提出这个假期让他们回老家去玩几天,因为点哥年龄小,该打的疫苗还没有打全,老家的生活没有那么便利,王大猩说只能在家玩1个星期的时间,猩爸猩妈都希望玩个1个月左右,或者越长越好,当然,票是我来买,我还是给他们争取到17天的时间,就是他们提前2周回去,但是得和我们一起来,虽然我老公舍不得离开点哥那么久,但是,我老公听我的 ~~ 于猩爸猩妈而言,他们也比儿子给的1个星期假期多了10来天,也比较满意,皆大欢喜!

 

学会沟通

再说说我们在深圳买车买房的事情,

我们17年51结婚,同年8月底业务需要买了第一辆车,外地牌照

18年底,使出洪荒之力在深圳购买了第一套商品房,从此开始了房奴生活;

2020年7月我开始竞拍深圳车牌,最终以35200成交 (我朋友上一个月成交价65000)

买了车牌,就必须换车,因为第一辆车是国5标准,买车也不是小数目,但是我还是快准狠的做出了决定,虽然当时钱也不是很宽裕,但也没有把第一辆车卖掉,做了这个决定之后,就安排了买车,安排大猩以物流方式寄回老家给猩爸开

在我看来,旧车卖掉能抵扣个7/8万,但是这样标准的车再买回来就得远高于这个价格

而且猩爸也爱车,老家也有这个需求,开小轿车总比开别人家的面包车好,他在我们买房的时候也有给我们添砖添瓦,那我这个车为什么不成人之美呢?

我这想法一提出来,王大猩马上就实施了,当然,大家都是非常开心的,我也诚心给,他们也有这个爱好,why not ?

而且我能在我老公有这个想法之前,提前提出来,帮助他去解决,他除了对我敬佩还是有默默的也多了一些爱和尊重

其实当时我这个车也想以一个亲情价卖给我亲弟,但是我亲弟也没有这个意思,而且他自己囊中羞涩,我也没有过分越权,还是以自己的小家庭为主吧,事实证明,这件事情之后,我老公对我好像莫名的更好了,而猩爸也时不时骄傲的冒出一句:我儿媳也我寄了辆车回来。。。。

所谓的家庭和谐,应该就是我为你着想,你也惦记着我的好吧




2019年底生下点哥

除去月子期间,有月嫂照顾,我婆婆没有那么手忙脚乱

月嫂走后,我婆婆又要带娃又要做家务,经常是忙不过来,所以我们下班到家之后,都要大猩自己做饭,这就意味着我们上班的时间和精力被缩短,搞得大家都很紧张和累,猩爸自己在老家也是剩粥咸菜的,猩妈心里也老惦记着

猩爸还因为要跑业务,自己家里又养鸡,每天早出晚归,这个年纪的人了,又是给亲戚干活,很多事情又某不开面,每天和点哥视频的时候都是一堆他认为的破事和甩不掉的倦容,,,每个月拿着2000多的工资,却操着老板的心 (毕竟他也是单干过的人)于是这个时候,我又下了一个决心: 安排猩爸来深圳

当时大猩是拒绝的,因为他觉得两代人住在一起肯定是有矛盾,他不希望我们双方迁就,还不如距离产生一点美。猩爸也是拒绝的,他觉得他在老家,多少还能赚点钱,但是在深圳,就算是帮我们,但是他也产生了额外的伙食开支,不仅仅没有帮上忙,而且还加大了我们的开支,于心不忍

后来我给他们分析,你在老家一年撑死挣2-3万,到顶了,但是吃不好睡不好,还要一个人孤苦伶仃的,老伴和儿子儿媳孙子都在深圳; 但是如果你来深圳,表面上看,是多了一个人吃穿住,但是得到的好处呢:

1. 一家团圆,猩妈也不用担心你在家过得不好

2. 给我们多个帮手做饭,我们能花更多的时间精力在工作和学习和陪玩和锻炼上

3. 我们吃好休息好,对工作才是一个更大的促进作用

4. 你一年的工资和额外多出来的成本可能我们一年一个项目的零头都抵掉了

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不要因为你一年5万不到的开支和工资,就让我们损失一个可能500万的项目

哈哈,可能我的说服能力还算OK,视频一挂,猩爸就着手处理离职的事情,同年年底,就正式来到深圳,生活至今 ~~ 过年假期的时候,我也主动安排他们闺女来住上一段时间 ~~

解决了别人的问题,事实上,我和我的小家也成了最大的受益者

我也享受到了前所未有的幸福的大家庭生活

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关于家

大猩语录: 家就是可以随便放屁的地方

家是你想怎么舒服怎么放松怎么来,不是把伞就不要硬撑着


就好像,上午我和猩爸说,中午我要吃XX菜,结果到了饭桌上,我发现,确实是那个菜,但是不是我想要的那个菜的感觉,我马上改口说:我想吃青树坪米粉

我可以看出猩爸是有点失落的“你自己点名要吃这个X菜的,做好了你又不吃”

王大猩紧接着跟“爸,你别管,她想吃什么,要她自己做”

然后我说“就是这么任性,想吃什么就吃什么,以前就没有这个机会,现在有了,该任性的时候就要任性”然后我就开始去做我自己的米粉


猩爸猩妈哈哈大笑,“这就对了,你自己的家,你想怎么样就怎么样” 

明明是我嫌弃他的菜的,但是也能搞成一个轻松的笑话,一笑而过

 

稳定的家庭生活和父母无条件的信任支持和爱,是我们追逐事业梦想最好的基石,就好像,我在听米课的时候,猩爸会给我把电脑提前准备好,猩妈会把娃带出去玩,不让他打扰我,我们有比绝大多数人更好的后勤资源,更应该更加努力和珍惜,人间值得,加油! 乘风破浪!


2021年4/7日深圳

@阿拉蕾小编 我最近的思考和感悟

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