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BERRYJF
2018-12-29 15:39

连载——十年SOHO的忆苦思甜——7 岁月的轮回

2014年,生完大宝,大多数员工都辞职了。

大宝四十二天的时候回院检查。做妈妈的都知道,生完孩子四十二天要回院去检查,看身体各方面的功能有没有恢复。检查完了之后,我就回去工作,大宝就放在我们公司会议室里面,由奶奶照顾。每天我在工作,大宝就待在会议室里面,她饿了,我就给她吃奶。

后来有一个客户到公司来谈生意,奶奶只好抱着大宝到旁边不远的万达广场,带着宝宝在那里,我就跟客户谈谈谈。大宝也不吃牛奶,她只吃母乳,经常饿的哇哇哭,只能不停地喝水。

每次客户谈到中途要吃饭,我就跟崔哥说,你赶紧带客户去吃饭!我就跟客户讲,我说:“不好意思,我还有宝宝,只好崔哥一个人带你去吃饭。”然后我就赶紧跑到万达广场。我先给宝宝喂奶,完了之后,赶紧自己巴拉巴拉吃饭,吃完饭就回去,接着谈。

因为客户他们是习惯睡觉比较晚,有时候谈到晚上十点半十一点,万达广场也关门了。幸好是夏天,然后爷爷奶奶就抱着大宝,在万达广场门口凳子上面坐着,等我们谈完客户,把客户送到酒店再过来接他们,有时候都等到十二点了。

这个客户是我职业生涯里面最大的一个客户。当时客户拿了十几个公司的报价单过来,跟我连续谈了四天四夜。从机器型号,材质的厚度,孔径,随机的易损件,质保,一个一个谈一项一项谈。最后谈判结束,客户把另外十几家供应商的报价单,当着我的面全部撕掉,然后把订单给了我们

那个大订单接下来,一个订单五十四万美金,一次性出货七个柜。出完之后我就一个人到江边去看轮船。看到那些货柜,我就想起,当年我在长江大桥上经过的时候,我同事跟我说的话,什么时候我能走一个大柜。当时还是蛮有成就感的。

其实当客户他在对比十几家公司的时候,也有许多工厂在里面。我也带了客户到工厂,一个工厂的业务员当着我的面问客户“我到你那里去拜访了也有四五次,然后你到我这边工厂来看货也看了几次。但是你为什么不直接找我买,你要下单给berry,berry再找我买?”当时这个工厂他是不能理解的。

包括后来也有别的工厂问我说:“说实话我不知道你们公司是靠什么存活的。难道是靠人格魅力吗?”其实我也不是特别确定到底是什么原因,但是当时我在接待客户,整个过程确实有一种心流的状态。

这个大订单出了之后,大宝也一天天长大了,我的精力慢慢的开始恢复,我就又开始着手去重新找团队。以前离职的同事里面有三个女孩子,她们又回到了我的这个团队里面,慢慢的我也建了一个十个人的团队。熟悉我的朋友知道,就是在2015年我写了一个帖子《从soho到九人团队,每一步都饱含泪水》。就是在那个阶段写的。

当时大概是2015年年底2016年年初。在我过去的岁月里应该算到了一个顶峰吧,当时有十来个人,我写了那篇帖子。我准备挽起袖子大干一场,各种目标计划。我也写了很多公司怎么样去管理,每个员工我给他们是怎么规划职场的等等。天意弄人,写完之后,我就发现我怀孕了。当时大宝才刚刚断奶。我家大宝母乳喂养到一岁半左右,然后刚刚断完奶,就怀了小宝。

历史总是在重演,怀了小宝之后又开始孕吐,忘事。反正在员工看来的话,我觉得可能,我现在回忆起来,可能就是老板在各种作死。他们会觉得很忽略他们,没有好好的去对待他们,因为确确实实,经历过的女性可能会知道,真的是完完全全没有精力。

因为我生我大宝的时候,她比较大,生下来八斤七两,所以是剖腹产的。而且不到两年,我又怀上了小宝,小宝也比较大,生下来八斤半左右。当时医生就跟我说,这种情况是非常非常危险的,因为可能会产生伤口破裂的情况,叮嘱我要特别特别的小心。所以在孕晚期的时候我就被迫休假了。

当时工作上面比较焦虑,自己又插不上手,脾气也变的很坏。其实这也是一个教训。当时崔哥在公司进行管理。一方面我没有办法管理公司,另外一方面我有对他的管理各种不满意,各种插手干涉,各种争吵。后来在这种双重压力之下,我的同事,特别是从事销售的同事,他们本身也是比较有能力,之所以回到我身边,可能还是觉得我这个人不错,就在这个情况之下也都纷纷的又重新离开了公司。

当时其实我是不知道的,因为我在休假,紧接着我就住院,生小孩。我不知道公司发生了什么状况,我也不知道公司销售的同事全部都走了,我只知道公司没有订单。做我们这个行业,其实半年没有订单这样子也是很正常的。生完孩子出了月子,我问崔哥公司的状况,那这个时候我才知道同事都辞职走了,当时的感受,真的是五味陈杂。

再然后我就得了非常非常严重的产后抑郁,一个是哺乳期睡眠不足,再一个公司未来走向不明。我就开始失眠,同时出现了一些躯干化的症状。刚开始觉得头疼,去看医生做了检查,查不出毛病,紧接又开始背疼。每天就想哭,眼泪就驻在自己的眼眶里面。我就绝望的觉得自己没有未来了,觉得人生有什么意思,可能我不会再有崛起的机会了。当时就是处于这样一种状态。

当时的感受就是,我的人生进入一种死胡同似的循环。招人——离职——抑郁——招人——离职——抑郁。我开始怀疑自己的一切,觉得自己是不是根本不适合创业,或者,根本就不应该生两个孩子。我对自己的未来充满恐惧,害怕不能给两个孩子好的生活。我只看到自己所有的缺点,感觉自己一无是处,同时又害怕自己的一无是处会给孩子带来伤害。我能感觉到自己在一直往下沉,我想挣扎,但是越挣扎越沉沦。

一方面我积极的寻求自助,读心理学方面的书,学习运动,与人交往。。。但是,我还是觉得自己在坠落,一直在坠落。这种感觉,从16年小宝出生,一直持续到18年年末。

直到年会之前,我都是处在一个真正的绝望之谷的一个状态,甚至连绝望之谷算不上,我还在不停的下坠。身边业务同事都走了,只留下了单证,采购这些要销售才能够顶起来的岗位,真正的销售反而走了,就是我自己和崔哥两个人在做。业绩也下滑的非常的厉害,市场上也出现了一些状况,供应商、经销商、包括国外的办事处,客户都出了一些状况。我自己也处于一种得过且过的一种状态,我想,这也许就是暗夜老师说的,绝望之谷。

现在,我可以把这些事情讲出来,其实在11月18号米课年会之前,我都是没有办法去面对这些事情的。就在17号,我坐在从武汉开往广州的火车上面,我还是自我怀疑。我想,我去广州干什么,我为什么要买VIP票,我是不是应该找一个角落里面静静的坐着就好,我不希望任何人认出我来。当时就是那样一种状态。

在这个年会里,发生了什么事情,将改变我的终生命运呢?更多故事,谢谢支持!

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BERRYJF 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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BERRYJF

女侠梦,不走寻常路。十一年机械外贸,七年SOHO, 两个孩子母亲,暗夜老师忠实粉丝。 特长:爱学习,认真投入。基本上交代给我的任务,100分能做到85分以上。

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