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BERRYJF
2020-05-29 12:03

不对抗的人生,到底有多美!

昨天和一个朋友在沟通的时候,‌她在讲述她的故事,‌而我‌却听得‌心不在焉。‌不知不觉,我就开始用我自己的观点和标准去评判她。于是,‌一个多小时的时间,‌我‌一直‌在尝试引导她‌向内看。‌

在情绪之下,她当然不会听我的。 所以,‌整个沟通过程中,‌我都有一种‌双方对抗的感觉。‌

今天‌在对昨天的‌谈话‌做复盘的时候,‌她也坦承,‌昨天有非常明显的‌感受到我给她的压力,‌想要说服她按照‌我的建议来。‌

其实有些汗颜,‌我知道,‌按照‌咨询师的要求,‌我这种行为,‌基本上是要去做督导的。 

早上‌又发生了类似的事情。 ‌一位朋友告诉我,‌他的日子过得很不如意。 我习惯性的,‌又开始准备给出建议。 然而此时此刻,‌我有所觉察,‌迅速停了下来。 ‌只是鼓励,‌加油。 但是,当时我的‌行为是这样,‌内心‌却还是不以为然,‌觉得‌如果痛苦,‌就去改变,‌这是我们自己选择的人生,‌我们要对自己的人生,‌负100%的责任。‌

这两个案例结合起来,‌我突然‌有一种警醒的感觉。 两次谈话,‌都算不上顺畅,‌更没有‌流动的感觉,‌这里面‌到底‌发生了什么?‌

之前,‌那些状态中最好的沟通,往往发生在水到渠成,‌自然流淌,‌毫不费劲上面。 ‌他们‌到底有着‌怎样的差异?‌

回想起来,那些双方都觉得舒服得如小溪流淌,微风拂面,花香馥郁的沟通,‌无一例外,‌都是我没有‌给出建议,‌也没有‌讲述自己的故事。 更多的情况,‌我只是‌在倾听,‌在提问: ‌是啊,‌是啊,‌就是这样啊! 确实,‌你辛苦了,‌真的不容易!‌这样,‌你有什么感觉呢?‌你想为它去做什么呢?‌‌我有什么能为你做的呢?‌

当沟通,‌如清泉一般流过‌, 一切‌都变得美好‌而又祥和。 ‌这‌才是咨询正确的打开方式呀!

那么究竟,是什么‌让我‌没有办法,‌去使用这种‌行云流水的沟通方式,‌而要去选择‌对抗呢。‌

之前对“对抗”二字,我是不以为然的。因为对抗,在我们的日常生活中,太常见了。 和客户之间的谈判,和伴侣之间的争执,和孩子之间的相处。 观点之争,方法之争,等等等等。在我的过往里,对抗是日常生活中如呼吸一样自然而然的存在。我从没有去关注过它, 就像我没有去关注过自己的呼吸一样。 

直到,我学了武志红老师讲的‌“权力模式”和“珍惜模式”,‌当我们处于‌权力模式下的时候,‌我们会不自觉地去构造一个高低次序,‌即:我不要你觉得, 我要我觉得。 

最常见的就是,‌在和孩子的沟通中:‌你要听话。

我们很少会有家长‌觉得‌,我要听孩子的话。‌但是绝大多数家长都会觉得,‌孩子要听我的话。‌这就构成了一个‌权力‌原则‌的雏形。 

‌而珍惜原则,‌则‌体现在:你很重要。‌

想象一下,如果我们对自己的孩子能够时时刻刻以“‌你很重要”这种态度去面对, 那么我们在很多事情上,对待孩子的方式,会不会截然不同呢?

回到咨询关系中来说,一个好的咨询师,一定要让来访者觉得自己很重要,而不是让来访者觉得咨询师的意见很重要。当一个咨询师成功地在来访者心里树立一个权威的时候,‌这就是一段有风险的关系。 作为咨询师, 更重要的,是帮助来访者建立起他自己心目中对自己命运的把控力量‌,以及‌“我很重要,‌我很好‌”的感觉。

所以,咨询师对来访者所做的工作,其实类似于最原始的‌,妈妈对孩子所做的功课。也就是说,孩子在妈妈那里没有得到的,等到他成人以后,他可以通过在咨询师那里某种程度上的满足,‌来对自己过往的伤痛进行疗愈。那么这个时候,‌咨询师能够放下权力原则,不再追求“我很好,我很厉害”,而是去给来访者营造“你很好,你很棒”,就显得尤其重要。 这个时候放下改造对方, 拯救对方的念头,就是开始疗愈前必不可少的一步。少了这一步, 一切的疗愈都无从谈起。 咨询师必须要有这个觉察。

在武志红老师的课程里,‌他有讲到一个案例.

他有一个领导,‌似乎‌没有他解决不了的问题. ‌在每一个事情上,‌在每一段关系里,‌他都能以一种‌不对抗的方式,‌去找到令关系的双方都很舒适的解决方法。最开始他以为只是这个人的情商特别高,‌到后来接触深了他才知道,‌原来他的原生家庭中,‌就有这种‌不对抗的生活氛围。‌

在‌《活着》这本书里有过一个案例让我印象深刻。 

有个哥们,‌长的得人高马大,‌帅气十足,‌性格也非常活泼大方。后来,‌找了一个‌文静内向朴实的女孩子结婚。 这个女孩子的性格倒是倔强, 认准的事情八匹马都拉不回来。 哥们的父母对这个媳妇是百般不满意,各种挑剔,家里每天都是剑拔弩张。 

‌后来不知道受哪个高人指点,‌这哥们儿‌突然‌一改当初的行径,‌每天回家给媳妇儿‌闹腾,‌追着媳妇叫骂,‌指责她,‌横挑鼻子竖挑眼。

‌刚开始父母还有点暗爽,‌但后来父母也都看不下去了,‌觉得儿子做得太过分了!‌于是父母‌调转矛头‌和儿媳妇‌统一战线,‌来对抗儿子。

那儿子和媳妇的关系呢?‌房门一关,‌依然是,‌卿卿我我,

当时‌《活着》的作者就评价说,这哥们儿连“我是好的”这个我执,都能够放下,他真的是达到了佛家所说的“无相”这个境界。

再来回观我自己行为的时候,有多少次,我在和他人沟通的时候,执着于‌“我很好,‌我很厉害,‌我很棒”,这就是一种我执。当为了证明我很好的时候,就难免去衬托对方做的不够好的地方,也就无形中形成了对抗。很难真正去做到,我好不好无所谓,你好就行,你是世界的中心。 即: 最原始的,母婴依恋关系的根本:满足孩子的全能自恋。放下自己,以满足对方为中心。 

‌说起来‌容易‌做起来‌何其难! ‌觉察到这一点,‌已经‌很不容易,‌更何况,‌要做到呢。‌

我想起在追剧《枕上书》的时候,当凤九被困在阿兰若之梦里面,东华帝君卸去周身九成法力,独闯蛇阵。他不能用蛮力去破阵,因为会伤到自己心爱的姑娘。

我们要想做到珍惜原则,不去伤害那些我们所真爱的人,去到他的感觉里面,再把他带出来,同样‌需要我们卸去自己的‌九成法力。

‌这个九成法力‌是什么?‌我的理解‌是‌我们的防御,‌也就是,‌超我‌。

有一次在上心理课的时候,‌李莉老师对我们说:“有时候你们提问,‌我会停顿一会儿再回答。你们觉得我在干什么?‌其实我也是在调整自己的状态,‌来去感受你的感受啊!”现在想来,我猜,她是不是在卸去她的超我,进入到学员的现象场呢?

卸去超我,说起来容易,做起来难,就像东华‌卸去九成功力独闯蛇阵,小燕也情不自禁赞一声:“‌冰块脸义薄云天!”这需要勇气,信心,以及真正的实力,

当我们卸下超我进入到别人的创伤里面,很容易‌被对方勾起我们自己的创伤,陷入抑郁,愤怒等情绪中,难以自拔。 我想,‌这也是很多人觉得,‌咨询师‌是一个高危行业的原因吧。 很多人会问我,‌你在听别人‌发出负能量的声音时,‌你自己‌会不会被这些负能量‌所影响,所包裹,‌所缠绕。‌

所以‌一个‌本我满目苍夷的咨询师,‌是非常危险的。‌卸下超我防御的时候,‌他很容易‌被伤到,‌如果他带着超我防御,‌又容易引起对抗,‌伤害来访者。‌

换句话说,‌自己的创伤没有得到疗愈的父母,‌也是危险的。‌如果‌他卸下防御去面对孩子,‌很容易‌被孩子勾起创伤,‌引起‌自己的各种情绪。 ‌如果他选择‌用防御‌来保护自己,‌则很有可能引起对抗,‌伤害孩子。‌

在电视剧《清平乐》里,身为皇帝的赵祯,曾发誓要让女儿徽柔做整个大宋最快乐的姑娘。但是曾经错失挚爱的他,却永远无法接受孩子拥有自己的爱情。 几乎每一个人的本性, 都倾向于自己受过的痛苦,  别人也都经历一遍。连自己的孩子也不例外。 

而摆脱这个魔咒的主要方法之一,就是看到和承认。看到自己会有这个倾向,承认自己有这个本能,才能让自己自由,把选择权拿到自己手里。

看见即疗愈。

我的心理学老师李莉老师常常对我们讲疗愈自己,不断强大的目标。她常常说: 泰山压顶‌而面不改色。‌她又常常说, 乘物以游心。 

‌当我们‌真正做到这一点,‌也许们就不需要‌超我的‌防护了。‌真正的‌宠辱不惊,‌真正的‌色即是空,‌真正的心无挂碍,‌无有恐怖,‌远离颠倒梦想。

‌从此,‌我们可以做好人,‌也可以‌做坏人;我们可以‌做强者,‌也可以‌做弱者;‌我们可以‌自强不息,‌也可以‌自由散漫;我们可以‌洞悉人生,‌也可以‌天真无邪。‌可以爱,‌也可以放下;‌可以恨,‌也可以原谅‌。 做‌一个圆满的我,‌包容,‌接纳。

‌从此,‌有一个‌不对抗的人生。


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BERRYJF 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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BERRYJF

女侠梦,不走寻常路。十一年机械外贸,七年SOHO, 两个孩子母亲,暗夜老师忠实粉丝。 特长:爱学习,认真投入。基本上交代给我的任务,100分能做到85分以上。

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