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逆风奔跑的向日葵
2020-08-02 16:27

这么亲密的关系,那么遥远的距离

本篇优秀文章被收录在“「神奇知识点」小剧场”专题

(写这篇文章的时候,单曲循环的是张学友的《这么近,那么远》,不知道米课圈怎么插入音频的。)

进入婚姻,最亲密的人,是自己的另一半,但是我们常常并没有那么亲密,反而渐行渐远,触不可及。

(一)

几年前,一位朋友很喜欢开玩笑,有一次他说过一段话,当时也就那么一听,没当回事,现在越来越觉得好像就是那么回事。

 他说:“最初跟老婆在一起的时候,很穷,两个人骑一辆电瓶车,我送她去上班,她在后面抱着我的腰,感觉那就是最幸福的,再后来,买了车,老婆坐在副驾,两个人一起上班一起下班,也觉得很快乐,现在,我们一人一辆车,各自去上班,副驾都是空的,好像感觉没什么意思了,连个聊天的人都没了。”

 后来,他又跟我们说:“以前穷,住着出租屋,跟老婆挤在一张1米2的小床上,每晚抱着一起睡觉,觉得两个人都很爱对方,后来我们的日子越来越好,房子越住越大,床也越换越大了,我们却越睡越远了,中间的距离,看起来就几十公分,但是背对背睡着,感觉彼此很遥远。”

 二)

 周五的时候,和朋友小松聊了几句,他说夫妻俩老是吵架,每次吵到最后都是因为妻子的一句话而结束——“这个家我承担得更多,因为我挣的比你多!”至此,最伤人自尊的话来自最心爱的人,也就没有继续吵下去的必要了。

 因为总要有一个人顾家,大概是因为爱吧,他在现实面前妥协,成全他妻子走向更高的位置。他放弃了自己的高薪工作,找了一份相对轻松、简单的工作,能够送孩子上学,给孩子做早饭、晚饭,晚上能陪孩子。他说,如果他当时据理力争,他挣的应该不比妻子少,但是没有如果,因为日子已然是过成了这样。

话语间,充满了失望。他说,连争吵都是一件比拼命加班工作还累的事情,以后吵架,只会越来越少,因为每一次吵架,没有解决任何问题,反而把彼此越推越远。

 他说两个不同家庭背景的人结合在一起,终究是矛盾重重,三观不一致,生活已经没什么意思了。说到最后,我也只剩下沉默了,然后开玩笑地说了一句话缓和一下聊天氛围:“你出家之前,记得帮我把工作上的事情做完。” 

电脑那一端的他,好像还没说完的样子,可不是么,生活的事儿,怎么说得完。

 (三)

 朋友茜茜在外人看来,挺幸福的,老公很好说话,只要在家的时候,洗衣做饭家务活全包,节假日也记得给她送礼物。如果她说一句不幸福,大多数人都会觉得她矫情。可是,生活是自己过的,好不好,外人是看不出来的,那怕是至亲和好友。

 但是,我从不羡慕她的“幸福婚姻”。

 意外怀孕的二胎,她自己一个人去医院解决的,她说她去之前很害怕,去了之后,躺在那,却又是什么都不怕了,我听完特别不是滋味,又不知道可以说什么。她的孩子小的时候,体弱老是发烧,一烧都是39度以上,请假送去医院,整夜照顾的几乎都只有她自己。

 因为她的老公不是在出差,就是在出差的路上,可能一年有三分之二的时间都在出差,一开始,她还会生气着诉说着自己的不容易,希望他能够理解自己的不容易和一个家庭对于男人的需要。

 时间久了,她说好像生命里已经不需要他了,因为她全都能自己做了。而以前,她觉得女人总是需要依靠着男人,才会幸福的。

 现在他出差一个月,几个月,她也不再说什么了,如果不是跟孩子视频,他们也可以一直不联系的。

 好像什么矛盾都没有,风平浪静,却好像什么都在濒临爆发的边缘。

(四)

 朋友逗逗是一个很逗的人,因为年轻吧,总觉得跟他说起婚姻的时候有些代沟。

 他总会跟我说你们女人为什么是这么烦人的生物,一点点小事情都能演变成一场无休止的吵架模式。疲于应付老婆动不动就“无理取闹”的他,逃到了外地工作,他说瞬间觉得耳根清净,呼吸都顺畅了许多。

 听多了家长里短的婚姻故事,觉得就逗逗的婚姻还是比较幸福的。其实,适当的距离并不是坏事,给彼此一点空间。

 但是他也是个尽心负责任的好爸爸,孩子打预防针,从不缺席,孩子生病,从不缺席,时不时还要给妻子送花送礼物,虽然他嘴上碎碎念着,但是其实心里是乐意的。

 当他又一次抱怨说又跟老婆闹别扭了,周末不想回去面对了。我就问了他一个问题:“你还是爱着她的吧,你还是只想跟她过日子的吧。”

 “那当然啊!”他回答的很干脆。

 我笑笑,你整天说你老婆作,你不作么?

 这不就是婚姻里有爱情该的样子吗?吵吵闹闹又不伤感情,可可爱爱,挺好的。

 (五)

 关于婚姻,没进来之前,好像看谁都是个好的,幸福美满的样子。进来之后,两眼一黑,好像有很多情绪,又好像无话可说。

 年轻的时候,公司有一位年长的同事,很漂亮,人也很好相处,虽然她女儿比我小不了几岁,我们竟然也成了能聊天的朋友。她身边的异性好友挺多的,以至于我常常有种她单身的错觉,毕竟去她家N次,从来也没见过她的老公。

 有一次,她很难得地主动提起他们的婚姻:“你说奇怪不,我和我老公没吵架,他对我也很好,但是我们就是没话说,他也不回来住,自己住公司宿舍,我们都没有出轨,也没有离婚的想法。”

 当时我这种城外人,是看不懂这种操作模式的。

 后来,她突然生病了,很严重,我终于见到了她的老公——一个看起来很实在又话少的男人。他把她照顾得很好,工作也不干了,直到她出院。我以为,他们的关系会比之前更融洽,结果又恢复到之前的样子。

 千家万户,都有自己的相处模式吧,可能他们觉得这样的方式更适合彼此,这么多年过去了,他们依然好好的维持着平静的婚姻。

(六)

 老钱跟我说,老沈呀,这日子没法过了,我一大老爷们,又要带孩子做家务又要做业务,孩子消耗了我大部分时间和精力,业务做不起来又被老婆嫌弃我没本事,我到底算奶爸还是算SOHO?如此,不断恶性循环,觉得人生没意思,望不到头。

 人们总说夫妻关系需要的是多沟通,好像没毛病。很多人都把家庭矛盾归咎于缺少沟通,其实只要三观接近,目标大致相同,沟通是最好的方式。但是这种方式,现在已经不适用于很多家庭了。

 因为走着走着,背对背渐行渐远的两个人,沟通对彼此来说就是对牛弹琴,每一次所谓的沟通,都是不欢而散散场,都是加剧矛盾的催化剂。

 并不是沟通的方式错了,只因为,每个人只看得到自己的压力,辛苦和付出,却很难站在对方的角度,设身处地地去看待问题,谁都觉得自己是最辛苦最委屈的那一个。以这样的心态去沟通,是无效的,只会把彼此越推越远。

 以前,有个朋友说,你看,那些整天吵架的,一直吵闹中还过得下去,因为吵架也算一种有效的沟通方式,反而是那些从不吵架的,只要歇斯底里地吵上一次,就离了。

 以前不以为意,如今深以为然。

 这么亲密的关系,那么遥远的距离。


(原本只是打算发布于和米课圈的同名公众号,后来觉得,这里也可以发)

微信图片_20200802162711.jpg




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逆风奔跑的向日葵 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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