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BERRYJF
2020-09-03 15:30

我为什么这么牛逼

本篇优秀文章被收录在“「神奇知识点」小剧场”专题

昨天发布了‌‌2020年‌‌前8个月的复盘。‌‌写的时候,‌‌自己觉得,‌‌一无所成。‌‌没想到,‌‌收到的反馈却大相径庭。很多朋友都说,‌‌很厉害,‌‌很牛逼!我‌‌自己觉得很纳闷,‌‌好像我对我自己的认知,‌‌总是存在落差,‌‌这是怎么回事呢?‌‌

小玦说,我在说自己的时候,‌‌总是不自信,‌‌在做事情的时候,‌‌却又非常自信,‌‌就好像‌‌是两个不同的人一样。‌‌LINDA说,‌‌其实我是阶段性的,‌‌自信的时候,‌‌觉得自己牛逼的时候,‌‌是真实的;‌‌低迷的时候,‌‌觉得自己‌‌哪都不好,‌‌也是真实的。‌‌好像‌‌有两个不同的我,‌‌住在同一个身体里面,‌‌有时候是A出来,‌‌各种自信爆棚,‌‌有时是B出来,‌‌各种自我怀疑。 


她们说的好像很有道理。‌‌所以我特地花了‌‌一个小时,‌‌去做冥想,‌‌看一看到底发生了什么。


‌‌在冥想的时候,‌‌脑子里‌‌冒出了‌叶罗丽战士里面的人物,金王子。 ‌‌


金王子‌‌是叶罗丽仙境的‌‌战神。‌‌他无往不利,‌‌力量无穷,‌‌没有什么他毁灭不了的东西,‌‌没有什么他打不败的对手。‌‌但是后来,‌‌因为错伤爱人,‌‌他痛苦之下,‌‌封锁了自己的力量,‌‌又被女王设计‌‌变成了一个‌‌娃娃,只有‌‌和人类‌‌缔结契约才能重新获得力量。‌‌成为娃娃的他,变得脆弱,‌‌变得富有同情心,变的‌‌渴望爱,‌‌渴望关注,‌‌变得有情感,‌‌有血肉,‌‌有是非,‌‌有善恶。


‌‌再后来,‌‌他找回了记忆,‌‌想起自己就是那个无所不能的战神金王子,‌‌他拿回了自己的力量。‌‌毁天灭地的力量。他‌‌想起自己‌‌变成娃娃的遭遇。‌‌他愤怒‌‌而又羞耻。‌‌自己怎么可以变成一个娃娃,‌‌任人玩弄?‌‌怎么可以‌‌对一个人类‌‌那么依恋‌‌和依赖?怎么可以那么弱小‌‌,一点力量都没有?他都快要气死了!


我就是那个金王子。‌我不知道‌我的童年‌遭遇过什么,但是‌在我的潜意识深处,‌的的确确存在着‌“虚弱可耻”的认知。‌我沉浸在对力量感的追求中,无法享受生活中被朋友们称道的那些成就,因为, 这些“人类”的成就不足以给一个“战神”带来成就感。这就如同,一个娃娃的成就只会给金王子带来屈辱感,而非自豪感。


‌‌比如说,‌‌我修复了‌‌和妈妈的关系,‌‌有人会说,‌‌好牛逼,‌‌我脑子里可能会说,‌‌那又如何?‌‌比如,‌‌我学会了溜冰,‌‌有人也许会觉得很厉害,‌‌我脑子里又会说,‌‌那又如何?‌‌我买股票,买房子,‌‌有了盈利,有人‌‌觉得很厉害,‌‌我也会觉得,‌‌那又如何?‌‌


可能从本质上来说,我会觉得这些都是在别人的配合之下完成的,别人的指导之下完成的,而不是有我独自的力量,‌那种“战神的力量”,去达到的。‌它符合不了我头脑中对“力量”两个字的理解。


有时候我在想,‌‌如果另外一个人溜冰溜的很好,‌‌我会很羡慕他,‌‌觉得‌‌他好厉害。但是换做我自己,‌‌我就会觉得,‌‌那又如何?‌‌又没有办法用它挣很多很多的钱。‌‌别人买的房子涨价了,‌‌赚得利润,‌‌‌‌我会觉得,‌‌好厉害!‌‌但是在我自己身上,‌‌我就会觉得,‌‌这不是我自己的能力,‌‌而是得到‌‌老师的指导,‌‌以及运气好。‌‌


所以,‌‌其实我是有一个幻想,‌‌幻想自己‌‌是一个全能的神,‌‌具有‌‌惊天动地的力量,‌‌一个念头,‌‌就能创造世界,‌‌毁灭世界。‌‌而我的身体,‌‌却是一个‌‌虚弱的人类,她有着人类‌‌所有的缺点,‌‌贪婪,‌‌愚蠢,‌‌自私,‌‌缓慢。‌‌依赖,脆弱,牵绊, 自以为是‌‌。。。。。。对所有这些,‌‌我深以为耻。‌‌


当我发现这一点的时候,‌我也觉察到,‌并不是‌只有我‌是这样的,‌所有‌嫌弃自己孩子的人,‌嫌弃自己爱人的人,‌难道不都是这样吗?‌嫌弃的‌也都是自己‌生而为人的一些缺点,‌那是人所共有,却是“神‌”所无法忍受的部分。


如果在我心中,我是一个“全能神”,那么无论我得到人类的任何成就,心目中都会有那个声音:“那又怎样?”同时心中始终会有对“自己是人类,具备人类所有的缺点”这一基本事实的鄙视,不接受,不认同。


如何接受自己是个人,是个普通人。看上去如此简单的课题,做起来无比困难。


人,‌‌TA的身上‌‌充满了‌‌脆弱,‌‌贪婪,‌‌自私。‌‌那么‌‌做人又有什么好处呢?‌‌为什么,‌‌有的神仙拼命抗争想要做人呢?‌‌为什么,霸王龙愿意‌‌做小甲龙的爸爸呢?‌‌


因为人‌‌会依恋,‌‌会爱,‌‌会信任,‌‌会交付,会因为自己在挫折中‌‌辗转反侧,‌‌最终‌‌找到出路而开心。‌‌


此时我坐在一个高楼上,‌‌看着楼下的‌‌车来车往。我看到,‌‌目光所及的远方,‌‌车子堵成一片。‌‌而这一边,‌‌司机们不知道,‌‌他们还在赶赴。‌‌他们接下来的命运,‌‌是被堵在路上。‌‌如果他们知道,‌‌他们或许‌‌会换一条路。‌‌但是他们‌‌没有我这样的视角,‌‌他们无从预先得知。‌‌或者说,‌‌就算他们得知,‌‌他们也不得不义无反顾地继续前行,‌‌因为‌‌这是他们通往目的地的必经之路。‌‌


这就是人类。‌‌


我要到一个地方,‌‌我明知道前面会堵车,‌‌我也还是要去,‌‌因为‌‌这是我要去的方向‌‌的必经之路。


‌‌爱‌‌,安慰,‌‌温暖‌‌,依恋,‌‌挫折,‌‌鼓励,‌‌信任,‌‌感同身受。‌‌这‌‌是人类‌‌独一无二的福利,‌‌神的力量‌‌也无法企及的福利。‌‌我愿不愿意‌‌为了这独一无二的福利,放下‌‌力量的感觉,‌‌去拥抱自己的虚弱,‌‌允许自己向他人求助,‌‌和他人共事,‌‌在碰撞中‌‌摸索‌‌,在黑暗中‌‌寻找亮光?


‌‌我想到,‌‌在我自己的‌‌家庭里,‌‌很多时候。‌‌我觉得拿不到自己想要的支持。‌‌今天来看,‌‌或许‌‌并不是他们‌‌真的没有给我支持,‌‌而是‌‌活在自己神话世界里的我,‌‌是否允许‌‌一个凡人‌‌去爱我,‌‌去心疼我?也许‌‌我只想要仰慕,‌‌只想要欢呼,‌‌只想要崇拜。‌‌这些,‌‌不是做人的福利。‌‌被疼爱,‌‌被呵护,被信任,‌‌这些‌‌才是做人的真正福利。‌‌我敢要吗?‌‌我敢接吗?‌‌接受这些,‌‌就等于承认,‌‌我脆弱,‌‌我需要。


‌‌今天,‌‌当我发现这一点的时候,‌‌我‌‌是很开心的,‌‌因为‌‌当我看见的时候,‌‌我知道,‌‌我心里的信念,‌‌已经开始动摇,‌‌我已经开始学会‌‌低头,‌‌允许自己,‌‌接受自己。‌‌允许自己‌‌接受‌‌从四面八方‌‌涌过来的‌‌疼爱‌‌和呵护,‌‌支持‌‌和力量;‌‌允许‌‌全世界的‌‌力量‌‌涌向我,浇灌我。‌‌同时,‌‌我‌‌准备好‌‌去跟这个世界‌‌建立‌‌更深的链接,‌‌允许‌‌自己‌‌去面对自己身为人,‌‌即将经受的‌‌打击‌‌和挫折‌‌,即将跌的跤,走过的弯路。‌‌我允许‌‌我自己‌‌会失败,‌‌会失落,‌‌我允许我自己‌‌会办不好事情,‌‌会寻求帮助,‌‌我允许我自己‌‌会被人拒绝,‌‌会羞耻,‌‌会难受。‌‌我允许我自己‌‌会做得‌‌不完美。


这是好事。‌‌


当‌‌一个情绪,‌‌一个念头,‌‌被照见,‌‌被发现,‌‌就说明,‌‌新的关卡‌‌出现了‌‌,这‌‌就是线索。‌‌我会用这个线索‌‌去开始‌‌自己‌‌新的征程。哪怕这个新的线索还不明显,‌‌还很混乱,‌‌还需要探索,‌‌还让我疑惑,‌‌我还不知道,‌‌它到底意味着什么。‌‌但是,‌‌‌‌我知道,‌‌这是好事。‌‌我知道,‌‌我已进入新的关卡。‌‌多年以后‌‌再回首,‌‌我会恍然大悟,同时,庆幸‌‌今天的觉察。‌‌


今天在群里聊到‌‌水库流一些人,遭遇‌‌不良资产的困境,‌‌我说,‌‌幸亏‌‌我跟对了老师。 ‌‌当时心里的念头是,‌‌跟对老师,‌‌每一次‌‌都做对的抉择,‌‌其实本身‌‌也是一种牛逼。‌‌有一个好爸爸,‌‌本身‌‌也是一种牛逼;‌‌和厉害的人一起吃顿饭,‌‌也是一种牛逼;‌‌努力的追求,‌‌终于和自己相爱的人在一起,‌‌也是一种牛逼;‌‌经历了种种困难,‌‌从未放弃‌‌梦想和渴望,‌‌也是一种牛逼;‌‌在困境中,‌‌不忘爱‌‌和坚强,‌‌也是一种牛逼;遇到点点滴滴的,‌‌琐屑的小事,‌‌直面‌‌而不逃避,‌‌也是一种牛逼,


‌‌这‌‌不是神的牛逼,‌‌而是‌‌人的牛逼.


这就是答案。生而为人。‌‌这就是答案。‌


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BERRYJF 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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BERRYJF

女侠梦,不走寻常路。十一年机械外贸,七年SOHO, 两个孩子母亲,暗夜老师忠实粉丝。 特长:爱学习,认真投入。基本上交代给我的任务,100分能做到85分以上。

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