现在2020就剩个小尾巴了，我还在说2020是不是太晚了呢？2020这年太不平凡，我们都不会忘记。这一年我35了，经历了无数次的内心纠结，终于还是尊重内心的选择脱离了10年的舒适圈。2020年，曾是我心中那个不远的未来。
2011那年从福州来到厦门，我的所有新的邮箱ID或者账户注册里带都有2020。为什么会对2020这个年份情有独钟?现在想想，原来10年是自己给自己定的一个目标。这个10年承载了我的一份希望，这个10年里有我的成长，从结婚生娃到工作买房。这是我人生必经的一个阶段。
现在列车已到站，我要下车了，离开这趟跑了十年的车，换上另一趟高速列车，开始我的新的旅程。2020看似终点，实则是我的一个新的起点。
即使2020就留了个小尾巴给我，我也相信一定是在对的时间遇到了对的人，做了最对的事。让自己从心开始，重新认识了自己。
两天的人偶心游课程过得非常快，第1天在主动过去向Linda再次介绍自己的时候，情绪就有点绷不住了，因为我从linda 的分享里看到我一直不自信，觉得没有人会记住我，我的存在感很低。
在大群里面不敢发言，生怕说错。虽然加了很多优秀的人，但从来不敢主动联系。即使有联系的冲动都被自己摁下。
从16年开始陆陆续续买了几门课程，有疑问但是没敢发私信，只能在后台考虑了很久发过去。总的提的问题不到五条。
敬佩汪晟老师，但从来不敢私信，也没在后台放上自己的问题。一句话，就是自己的内心戏太多了。又如加了华哥、毅冰老师、汪晟老师，暗夜老师，恺撒哥，吴姐姐的联系方式，我又能怎样呢？从来没有主动去联系，因为我觉得我就是个小透明，他们不会记得我，不知道我是谁，我的问题太小白了，没有含金量。他们太优秀了，我弱爆了。我连话都不会说，表达都是卡壳的，怎么去联络呢。
接个国外客户的电话，如果旁边是一个同事或者懂英语的，自己内心就开始乱，怕被听见，很怕自己口语太渣，说错话。词不达意，连话都不敢说。其实我在单独接客人电话，我也可以很顺畅。我的口语相较于之前已经有了很大的进步了，可我还是怕，还是担心。
那是什么在作祟呢？就是因为我不自信。太不自信了，感觉自己整个人就是灰色调的，别人都是艳丽多彩的。我都不敢去靠近。其实我内心渴望被看见，我渴望被被人记住，所以我才会再次向Linda介绍我自己，即使berry 说她脸盲，记不住人的长相，我还是会想让Berry记住我长什么样，下次可以认出我就是厦门的Eva Lee .所以我一见到她就喊她。
老师说， 即使你有一层厚厚的铠甲，也是金光闪闪的铠甲。 扫去包裹内心的灰尘，就是一颗闪闪发光的明珠。前几个月的我寸步难行，在泥坑里面一直打转，爬不起来。不想开发，不想联系，不想看书，不想跑步，不想出门。那种感觉太无力了，我想改变自己，我已经没办法再等下去了。不再考虑时间，行程，距离和银子，我就加入进来了。
第1天下午在台上分享自己亲子关系的人偶游戏的时候，伙伴们都围绕在四周，我居然不怯场，不紧张，滔滔不绝的表达了我心里所有的困惑。
我没有被语言给绊住，这些语言是生动的，从我内心里一串一串的涌出来的。我感觉到了自己有闪光点，原来我是渴望被看见的。两天里自己感受太多，受益颇多。我很感谢华哥，毅冰老师，因为通过米课，通过毅冰老师，我认识了berry ,认识了Linda .接触了感兴趣的心理学，结识了一群优秀的外贸人。
第二天在回厦门的动车按耐不住内心的波动，发了一段深情款款的文字给我老公。
回到小区门口已经11:30，人稍微有点不舒服，想让老公下来帮忙提行李箱。但刚刚在付完的士费的时候，我的手机没电关机了。当时自己心很平和，没关系，我自己也可以弄上楼。
从小区大门口到楼下那段路，我走得很慢很慢，我抬起头看向我们的那个在七楼的小窝，那个是我们的小家。脑海里找到一个词。重新开始，对！我要重新开始。
我慢慢的一步一步的拎着行李箱走上楼。找到钥匙，转动🔑的那瞬间，心中期待家里是否有一盏灯在等着我。一扇门，两扇门。客厅明亮，阳台上传来的是洗刷的声音。我进门后没有立马呼他，我就搬好行李，洗好手。走到阳台头靠着墙壁:HI ,我回来了！”老公放下手上的衣服，走过来。说:“抱抱吧！”然后给了我一个大大的暖暖的熊抱。自己又忍不住开始掉珍珠了。因为这段时间在家办公，时间松动。平时的家务都是我打理的。
我问:怎么这么晚还洗衣服，明天我再洗吧？
他说:“衣服太多了，怕你太累，我先洗，地板我也拖了，孩子们10点多就安排好，已经睡了。”
原来一切都是有安排的，为什么我的手机就刚好在我想他下楼的那一刻就关机了呢？因为他正在忙，他在家给我分担，他眼中一直都有看到我。
从前只是被柴米油盐被遮挡物了。此刻当我看到他的时候，他也就看到了我，我感受到了被看到。真的，我只是当下做了一个小小的改变，就让后面所有的事情都不一样了，我心中很是欣喜。
等忙完已经12点多了，等着他看到我精心挑选的🎁和字条。嗯嗯，他感受到了。又给了我一个暖暖的抱抱。我们放下手机，坐在床上，面对面的交流。
把我这两天学习的感受告诉他。从自己本身-孩子教育-自己的父母兄弟-到公婆相处-夫妻关系-财务使用-事业方向-人生成长。一个个都说出来。没有指责，没有评判，只是在述说感受和规划。
我也缓下了自己的心去感受他的话，在那个瞬间我又变成了他的小迷妹。那个曾经在校园篮球场上看到他打球就心怦怦跳的少女心。虽然他好久不打球了，但每次有看到他运球投篮就些许不好意思，生怕被旁人看出我的❤在小鹿乱撞。
原来他一直都是有很强的表达能力，只是曾经被我给遮盖了。原来他说的话都是有智慧的，只是曾经我是关上了自己的心房，屏蔽了他的声音，把他挡在外。认为自己独立，自己可以很强。原来一切都是我以为，我觉得的他，而事实上并不是真正的他。在这潺潺的一个半小时交流氛围中，两人心中有一颗幸福绿色小苗苗在成长，期待长成一颗幸福之树撑起我们的小家。
我开始改变了，当下从心开始，让自己被看到。那就从AT 他/她们，告诉他/她们，表达自己的谢意。
改变从我买家里孩子礼物的时候，记得也给老公买。
改变从我买礼物加上写满我爱意的小纸条开始，我也想让礼物更有温情。
改变从真的放开自己心，去拥抱自己的大女儿开始。
改变从我停止住自己心里的小怪兽，蹲下来，眼对眼的看着孩子开始。
改变从“快点快点”的焦虑的催促，变为"我们现在一起去刷牙/吃饭"
改变从我开始主动向老公表达自己的感谢和爱开始
改变从我主动向另一半求抱抱开始
....
一切都不一样了，我的世界开始丰富美好起来了。
最后送自己一句话:无论黑暗有多长，迟早会走到白昼的地方!
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