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逆风奔跑的向日葵
2020-06-30 17:51

因为是女子

本篇优秀文章被收录在“宝妈们是怎么做外贸的”专题

为什么把这篇文章写在这里?因为我爱这个圈子,这里许多优秀的女生影响着我,让我总想向大家看齐!希望有更多相同境况的朋友可以共勉,早日走出自己内心的困境!

也希望每一个未婚,已婚未育的女孩们,都能有自己的人生规划,不要让自己陷入困境,因为走出来,很难! 

我不是一个正能量的人,但是我喜欢用正能量的文字激励自己,给自己心理暗示~

写这篇文章源于前不久看到米课圈内一位外贸做得特别好的女生,婚姻出现了问题,孩子还很小,当时非常受触动,久久挥之不去的情绪萦绕心头。 

那天深夜,跟米课圈一位又美又强又独立的女生聊天,说起这个事情,聊起女性这个话题,聊到凌晨都没有停的意思,最后我跟她强烈地要求她的未来一定也要如她本人一样,又美又强又独立!

 朋友的故事

(一)

A,很多年的好友,家境不错,无忧无虑地长大的女生,性格很好,毕业后顺利进了很好的单位,然后结婚,怀孕,很顺利。我们认识很多年,到那一刻,她都是我身边那个特别幸福又纯真的女孩,也不用像我一样总是一个人独自面对风风雨雨。预产期过去两个月了,依然没有听到她生了的消息。我设想了很多种可能,比如产后虚弱,要静养,比如带孩子累,没时间联系,也隐约地想到了不太好的结果,但是我希望是我想多了。 

后来,我终于忍不住主动联系了她,结果是生产的时候发生了意外。。。。。。万幸的是,她本人身体无碍,听着电话那端忍着不哭哽咽的声音,我沉默,能说会道在那一刻如此苍白无力,任何语言都是没有温度的。后来我们见面,惊讶于她心理状态恢复的速度,暗中佩服她,任何的同情和安慰都显得多余。 

5个多月后的某一天,我一如既往地提起了她老公,她很平静地说:“我们离婚了,在我出了小月子的时候。” 我当时的震惊不知道怎么形容,只会说你怎么那么傻呢。“你以为是我提出的吗?”她语气平淡,微笑着的脸上滚落一行泪,仿佛也跌进了我的心里,每每想起那一刻,都让人想哭。当时,我们都落泪了,但是她很快恢复了正常,她说我不站起来,不走出来,能怎么样呢?不活了吗?我父母怎么办? 

就这样,原本阳光明媚的人生,被突如其来的变故撕扯着迅速长大,改变,自愈。如今,她的事业发展得很好,房产也有几套,每年出去旅行,虽然一直一个人,也没有失去对爱情的追求,依然有所期待。她绝口不提那段往事,我也无意打听,即使是好的朋友,也有些事情并不想说出来。 

而她的前夫,再婚,生子,已经有几年了。从别人口中听到这些消息,我总会想起那个没有来到这个世界的孩子。 

(二)

B,这是我曾经的邻居,二胎跟我的孩子差不多大,自己一拖二,看她朋友圈,都是充满了负能量,有时路过,甚至可以听到她歇斯底里地吼叫。后来,她请了一个阿姨,帮忙带孩子,自己出去上班,找到了自己喜欢的事情做。 

去年她来找我,看到我就一直说:“你状态怎么这么不好啊!你以前上班的时候又自信又阳光,是我羡慕的样子,你别呆家里了,快出去上班吧!” 

的确,我跟她换了一个状态,她变得又美又有活力,但是她也有她的烦恼,每天下班太晚了,回去后小宝都睡了,跟她都不太亲了,即将中考的大宝成绩疏于关注,一落千丈,她说她很矛盾,不知道怎么选择是对的。 

今年,她辞了喜欢的工作,又回归家庭了。。。。。。 

C,也是一名全职宝妈,之前跟我一样是做外贸的,她说我们舍弃的,比别人更多,因为我们原本能得到的也更多一些,不仅仅是收入,还有交际圈,成就感,所以我们才会比别人更痛苦和矛盾。 

D,还是一名全职宝妈,她跟我们不一样,每天都很快乐,单纯地像个孩子,她说她本来收入就不高,上班也挣不了多少钱,也没很多上进心,她的追求很简单,只要每个月老公按时把工资上交,她在家带好孩子,她每天都很开心的。

 

我,从没想过我会做全职妈妈,走到今天,一切都是自己的原因,并不是别人或者环境造成的。 

那些喝过的中药,跑过的医院,都最终在怀上孩子以后释怀了。可是,贫血伴随了整个孕期,第4个月的时候,血液科主任看着最终检测,建议终止妊娠,因为有风险。我怀着侥幸心理,并不是为母则刚,只是想着之前克服了那么多困难,为了怀孕吃过那么多的苦,我不愿意放弃,最终扔了检测单,跟谁也没说。 

就这么一路忐忑,孕晚期贫血越来越严重,胎儿又越来越大,可是预产期还是没动静,顶着大肚子在医院爬了28层楼都没反应,最终凌晨有了反应,可是医生鼓励顺产,羊水破了两夜一天后悲催地顺产转紧急剖腹产。因为临时要做手术,没有手术室,家属被挡在了门外,一个人在手术区等待了很久,从小都没住过院,突然要剖腹产,紧急得连一点心理准备都没有,当时我想的就是它就在肚子里了,总是要想办法生出来的,这时候勇敢不勇敢并没有什么用。 

进了产房,胎心监测不到,换了人才行,想到前面那个朋友的遭遇,非常害怕。一开始麻醉怎么也打不进去,麻醉师说今天遇到我是你的运气。整个过程人是很清醒的,就听着医生们在那里一边做手术一边聊天,孩子出生后因为巨大儿有点湿肺就被送到了新生儿监护室,直到第四天才抱回我身边,手术完出血比较多,好在没危险。 

几年过去了,当时的场景依旧历历在目,甚至有些阴影。有些事情,真的是没人能帮上忙的,全得靠自己,所以,我非常坚决地不要二胎。 

孩子一周岁后,我曾经出去上班了3个月,公司发展,个人规划和薪资待遇都是我自己比较认可的,老板也比较肯定我的能力和想法,甚至入职后,其他应聘过的公司还来询问是否有其他想法,可以再聊聊。最终,谁也没选,又回到了家里,这是我做的最错的一步,既然出去了,不应该回来。 

这几年,前公司的直属领导先后给我介绍了四份工作,我都婉拒了。我有顾虑,孩子的爸爸实在太忙了,每天几乎就回来睡个觉。即使老人帮忙带孩子,父母双方总要有一个陪伴他成长的,而我如果出去工作了,外贸,怎么会不忙? 

今年去工厂,老板跟我说了一句话:“这么多年我以为你在家里要废掉了,没想到你的状态还挺好的,业务技能也还在线。”其实他不知道,这一年我做了多少挣扎才有了这样的状态。 

前面几年几乎没有学习的,就做着几个客户,还在生孩子那年丢了一枚大客户,一直到现在都没有开发新客户,但是有潜在客户在谈。这几年一直在责怪自己,否定自己,状态非常糟糕,去年6月,是我状态最差的时候,我问自己“向死而生”还是“向阳而生”?最终我发现我不适合向“死而生反求诸己”,我会把自己否定到没有任何自信,所以我选择向阳而生,逆风奔跑!

突然有一天就想开了,摆正了自己的位置,承认了自己的普通,想要的东西也不再是遥远触不可及的了,先定下了几个容易实现的小目标,增加自己的自信,找回自己的状态。静下心开始学习课程,写文章,带着孩子在自己的城市里到处游玩。虽然还是在家里,但是心已经没有被困住了,目前状态也越来越好了。我们就像在溺水的状态,需要自己努力找到一个可以抓住的东西,自救,想靠别人,没办法的。 

现在,我的状态满血复活了,虽然生活还是有很多无法解决的事情,但是我会学着用积极的心态去面对,我想找回这些东西: 

高跟鞋,酷爱高跟鞋的我,这些年,几乎没穿过了。喜欢的东西不能丢掉,因为它会让你快乐。我希望自己能有香水萦绕,也有运动后的汗臭,能穿上跑鞋奔跑,也能穿上高跟鞋婀娜行走。现在出门,我尽量穿回高跟鞋,我的自信,又回来了! 

形象,有一天我想简单化个妆,悲催地发现粉底液干了,睫毛膏干了,口红和眉笔被儿子折断了,突然意识到自己大妈形象已经很久很久了,久到忘记了自己稍微打扮一下的样子。当我看到楼下老太太满脸皱纹的时候,很恐慌,好像我来不及美丽,已然暮年。

“女为悦己者容”,每天都努力保持最好的形象,悦己! 

唱歌,去年有一天,我和朋友跑去KTV,排行榜必点的100首歌,再也找不到我会唱的了。原来能持续不断5个小时的我,不敢相信这个事情,毕竟脑子里也是储存了上百首歌的人。美好的歌词能触动人类最深处的情感,也是一种情绪的宣泄和安慰。从前朋友不开心的时候,我总拉她们去唱歌,唱出来,就好了!现在我又想重新开始唱歌了,不想掉队,要用心去挖掘好听的新歌,期待下一次能跟朋友们想唱就唱!我的快乐,又回来了! 

写文章,以前写过很多文章,博客,QQ空间,中断很多年了。去年在米课圈写下10篇文章以后,有了继续写文章的想法。一直在想什么样的地方适合装下我这一路的足迹,最终决定7月要开一个公众号,名字就叫逆风奔跑的向日葵。每一个普通的字,组合在一起,竟然能承载人类如此丰富的喜怒哀乐,是一件很神奇的事情。未来某个阳光灿烂的午后,拿出来翻翻,仿佛又看见了来时路,那个跌跌撞撞前进的小女孩,真好! 

运动,曾经的体能已经接近半马了,两个月能跑500多公里,没有同伴,就一个人每天去跑步,不需要监督,没有强迫自己,仿佛那已经是一件很习惯性的日常事件。怀孕后就停下来了,但是整个孕期都还保持每天走1w多步,到了孕晚期,朋友都来调侃怕是我的步数统计错误。当妈以前,我10斤都拿不起,孩子起步体重就是8斤多,硬是一步步从8到了现在40多斤,我都还能抱得动,很多细小的改变,不知不觉中一点点开始积累。 

现在又重新回归运动了,没有任何强迫,就是回归了。作为吃货减重之路进展缓慢,但是只要在前进就好,劈叉也OK了,希望和一群强大又自律的米友结伴继续前行。

 看书,身体和灵魂,总有一个要在路上的,即使困住了脚,我们的心是无法被束缚的,只能是自己作茧自缚。这漫长的谷底蹲坑的日子,靠着看书,一点点建立起新的心理世界。心里有很多喜欢的书,希望一本一本,都能看完。 

身边很多人都说我坚强和独立,其实我脆弱又敏感,偏偏自尊心又很强,好在我特别有韧性,每次哭完以后继续站起来哼哼唧唧地龟速前进。成长环境造就了表面的独立和要强,让人觉得我一切都能自己搞定。整个孕期自己去体检,孩子所有事情亲力亲为,明明不开心却不懂得示弱,不说,别人怎么知道你的苦呢? 

前段时间的某一天,孩子任性非要跟着爸爸去上班,最终没办法真的跟着去了。因为孩子任性加上平时很多积压的情绪,一路上我的情绪突然就崩溃了,从家里一路哭诉到孩子爸公司,父子俩惊呆了,一个安静地开着车,一个原本哭闹也瞬间没了声响,好像我从来没有在他们面前如此失态过。 

那天我的总结语就是我是一个独立的女性,我喜欢出去工作挣钱,我原本有自己的朋友圈和工作圈,有快乐、自由自在的生活,现在我为了他们,一切都舍弃了。如果不能懂得和理解我的妥协和不容易,那我就走出去,不管孩子不顾家了。

爸爸进公司前跟儿子说不要再惹妈妈生气了。虽然,孩子转身就忘记了,但是说完这些话,我的心里前所未有的痛快。 

有一天我把跟朋友的聊天给孩子爸爸看,他说没想到你这么幽默。突然惊觉这些年好像一味沉浸在自己那个黑暗的世界出不来,身边最亲近的人都快忘记我本来的样子了,难怪这样的生活,总是充满了互相责怪和埋怨,彼此身心俱疲。 

去年今日,我写了一句话:愿上半年所有的遗憾,都是下半年惊喜的铺垫!

今年今日,我想说一句:愿上半年所有的努力,都是下半年爆发的预备! 

去年的明天,我写了一段话:


微信截图_20200630174530.png

好像,我都能做到了,虽然并不完美。 

我在米课圈遇到了许多人,好像在一段很长的路上,一片漆黑,偶遇忽明忽暗的灯光,很近又很远,从未靠近,但是就在身边,微弱地照亮我前行的路。

“城南花已开,愿君安常在”!

微信截图_20200630174516.png


​从今以后,我先是自己,再是妈妈,妻子等其他角色,虽然很难,我尽力!!

生活需要仪式感,一段时光的结束,同样需要仪式!

这段幽暗的岁月,再见!

明天,你好!

微信图片_20200630174814.jpg



 

 

 


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逆风奔跑的向日葵 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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